Dress code 2

Bom hoje vou escrever sobre a versão masculina do Dress Code sob o meu ponto de vista, alinhado inúmeras vezes com colegas em maquinas de café e almoços.

Seguindo a maxima do post feminino, onde menos é mais, o que considero importante no vestuario masculino é a limpeza de visual.

É tão importante um visual clean para um homem, ele não deve chamar atenção pelo que veste ou usa, e sim pela elegância e coerência na maneira de agir.

Diferentemente das mulheres, alguns gordos conseguem ser muito elegantes, na proporção inversa de muito magros que são ridículos de bregas.

Antes de começar a lista gostaria de esclarecer que Casual Day, não significa Casual Gay, ou Casual Trash. Casual Day, é o dia que podemos usar roupas casuais na 6a, em empresas que adotam o estilo social de 2a a 5a. Em empresas que o estilo casual esta liberado, na sexta não significa que pode usar bermuda e chinelo, ou a camisa do Timão.

Vou tentar montar uma listinha para eles:

1 - Camisas bordadas (flores, pássaros, palavras ilegíveis): é feio usar isso no trabalho, mesmo na sexta, guarde a sua camisa fashion para o fim de semana ou para a balada....

2 - Camisas que sobraram de maratonas: Por favor, não esfregue na cara das pessoas o quanto você corre, guarde suas camisetas de corrida para os seus treinos, e só. Ela são feitas de tecido dry-fit que deixa os mamilos a mostra. Não é bonito.

3 - Calça xadrez: Meu, essa parece mentira, tem gente que se espelha do Agostinho da Grande familia?!?!?!?! Joga esse lixo fora....

4 - Roupas grandes demais ou pequenas demais: Não adianta, se voce emagreceu muito, e as roupas estao grandes, não adiante apertar o cinto, tem que trocar o numero da roupa para baixo ou mandar apertar o que tem se valer a pena. Ou, se voce engordou um monte, compre roupas no seu numero novo, camisas que abrem na frente de tão apertadas deixando o barrigão a mostra, é nojento.

5 - Meia Branca com sapato preto: A não ser que voce seja o sósia do Michael Jackson, faça o favor de comprar meias pretas que o par não custa mais que R$ 7.

6 - Colete: esqueça o seu colete, se você sente frio no peito, coloque camiseta por baixo da camisa, ou compre um sueter. Colete é roupa de aposentado que joga dominó na praça.

7 - Ternos de cores vinho, verde, branco, ou que fogem ao classico: Não adianta inventar, querer variar. Só serve pra ser motivo de chacota entre os colegas.

8 - Gola rolê/Cacharrel: Só pra quem tem pescoço, e mais de 1,80, ou IMC < 26.

9 - Gravata com estampas fora do convencional: Conheço um engenheiro que comprou uma gravata na Igreja Evangélica com estampa de uma Bíblia com uma pomba branca voando em cima. Creio que era uma gravata de pastor. Mas ele achou que podia trabalhar com ela. Ursinho e Mickey também não são tolerados. Crie vergonha na cara e compre uma gravata de Homem.

10 - Camisa de time, escola de samba e torcida organizada: sem meias palavras, não use isso para ir trabalhar. Nem se estiver pagando promessa. Você é adulto ou adolecente?

11 - Camisa de Banda de Rock, personagens de desnho animado ou com frases machistas: Estas camisas refletem mesmo o seu caráter? E voce quer deixar isso claro para todo mundo? Pense bem.

12 - Mercado mundo mix: Eu adoro roupa alternativa, mas não uso pois tenho o senso do ridículo. Se você tem uma tendência GLS ninguém tem nada a ver com isso, a não ser que voce queira ser o centro da fofoca, deixe sua roupa para aquela festa babado no fim de semana!

13 - Cabelos e barba: Gosto, cada um tem o seu, só tente então manter a sua opção de comprimento de cabelo e barba controlados. Corte os cabelos e apare a barba regularmente. Se não voce corre o risco de ficar que nem o Hagrid do Harry Potter (Google it).

14 - Cheiro: por favor, não feda. Não precisa tomar banho de perfume também, mas por favor, use desodorante e troque a camisa por uma limpa todos os dias. Não pense que ninguém percebe, que tanto faz, todo mundo percebe.

15 - Pelos do peito escapando pela gola da camisa: Abandone o preconceito de cortar fora isso, depilar, com maquina ou com barbeador. Lembra do Hagrid???

16 - Anel no dedinho e correntes douradas: No escritório você pode correr o risco de ser confundido com o bicheiro da banca da esquina, e começar a apontar jogo "ei, amarra cenzinho ai no jacare?".

Basicamente, é isso por hoje.

Bom senso e canja de galinha não vaz mau pra ninguém.