Managers

A profusão de nomes que encontramos para o bom e velho cargo de chefia é imenso: Manager, Boss, Chief, Leader, Gerente, Supervisor, Coordenador, Coach, Lider, Head, Diretor, Vices, Presidentes, CEO, CFO, CIO, COO, Gestor, entre outros.

Mas primeiramente gostaria de contextualizar o tema de hoje com uma fábula (a-d-o-r-o fábulas), conhecida vulgarmente como:

"A fábula do Jabuti

Dois companheiros caminhavam por uma estrada, calmamente num dia de sol, conversando sobre a vida. De repente avistaram uma árvore frondosa, e alta, e lá em cima da árvore tinha um Jabuti.

O Jabuti estava parado em cima de um galho.

Um amigo virou pro outro e disse: - Nossa! Como o Jabuti foi parar em cima desta árvore? ele pode cair? Vamos ajudá-lo!

O outro respondeu: - Não, não faça isso. Jabuti não sobre em árvores! Se ele está lá, foi por que alguém o colocou!"

Esta contextualização nos remete obrigatoriamente a uma reflexão a respeito de quem e como se formam chefes.

Por que existem tantos cargos de chefia? quem são os chefiados? quem chefia os chefes? se há tantos chefes, o que tanto eles fazem?

Óbvio que conhecemos verdadeiros lideres, gente que realmente dá vontade de seguir. São pessoas de brilho próprio, cujo o sucesso profissional é tão certo, que onde quer que o chefe vá, seja onde for a empresa que o contratar, ele terá a sua disposição uma lista de profissionais com que ele pode contar, que ele pode ligar, que vão sair de onde estão para trabalhar para ele.

Isso se chama respeito e prestígio. O segredo para ser um chefe assim, é basicamente cumprir o que promete, ter educação, coerência e bom senso.

Agora, pensando bem, estes indivíduos são raros. E valem ouro. São pessoas que não sabem tudo, não são o máximo da capacidade intelectual, e nem tem no seu CV uma lista gigantesca de certificações e diplomas. São pessoas que detém a informação. Informação é poder. Se ele não sabe, com certeza tem o telefone celular de quem sabe, e consegue desamarrar qualquer nó. E fazem a gente ficar babando de vontade ser assim um dia. E eles não dormem no escritório não! Tem família, vida pessoal e Hobbes.

Mas, o mundo é injusto. O desequilíbrio social esta em todas as camadas da sociedade e não poderia ser diferente no ambiente corporativo.

Os Jabutis estão distribuídos nas árvores, sem controle de natalidade.

Mas qual é a explicação para este fenómeno da natureza?

O fato é que hoje em dia, pouca gente quer ser chefe. Ser chefe é bucha, dor-de-cabeça. Muitos especialistas ganham mais que Gerentes. E não tem a dor-de-cabeça de gerir seres humanos, o que é um pé-no-saco.

Vejam, estou falando de chefes, não de executivos milionários que aparecem em capa de Exame ou Você S.A.

Então penso que alguns cargos são ocupados pelos profissionais que estão ali, dando sopa, se relacionam bem com alguém, ou se aproveitam (ou são aproveitados) em alguma reestruturação organizacional. Tá ali, a mão, as vezes tem 500 anos de empresa e pra não ficar chato, promovem o cara. Sem preparo, sem treinamento, sem nada. Joga ele no mundão. O funcionário mediano virou chefe. É parecido com o funcionário insatisfeito com o salário que virou vendedor, abordado no post Vendas.

Nem sempre vemos quem se torna chefe, é o individuo que reúne potencial para tal.

E, aquele individuo então que reúne potencial para ser chefe, e não vira, geralmente saí e vai ser chefe em outro lugar. Pega o seu celular e faz suas ligações. Em dias movimenta o mercado e desestabiliza os RHs das empresas. É gente se demitindo pra todo lado, pra seguirem o líder que saiu.

E as empresas que preservam os Jabutis, perdem o conhecimento e a cultura das pessoas que se vão.

Mas, o Jabutí não questiona, não se queixa. Ele obedece. Quando ele é colocado no galho, ele fica. Quietinho.

Shhhhh não acorda ele não.......

Co-workers

Eu não sei como isso acontece, mas tem gente que deve colar no teste psicológico para entrar nas empresas.

Que eu saiba, as cotas para portadores de necessidades especiais, são ocupadas por pessoas com problemas de locomoção, ou são deficientes visuais ou auditivos.

Não conheço a legislação que permite ou promove incentivo fiscal às empresas que contratam portadores de deficiência psicológica.

Notamos claramente que o empenho cada vez maior por parte de algumas pessoas em serem eficientes, agradar as chefias, enfim serem melhores que os colegas, tem um preço muito alto.

A sobrecarga de trabalho que essas pessoas se auto impõem, acaba por ser terreno fértil para o aparecimento da depressão, do medo e do isolamento da família e dos amigos.

Por isso vimos todo tipo de Gente Problemática no ambiente de trabalho!

Tem gente que ainda pensa que se trata de algum tipo de Gênio mau compreendido, ou que tem o QI acima da média, mas não. Isso pode ser um disturbio legítimo.

Uns tomam até remedio. Verdade! Se você for a fundo pode descobrir que alguns tem desde acompanhamento médico, até a ficha suja na polícia, entre outros históricos.

Segue uma lista com alguns tipos identificados, e pode ser que você identifique alguém nestas condições. Não se assuste se voce conhecer gente que se encaixa em uma ou mais psiquês:

1 - Esquizofrenicos: o indivíduo crê em idéias falsas, irracionais ou sem lógica. Em geral são temas de perseguição, grandeza ou místicos.
EX: Sujeito que acredita que o mundo esta contra ele, ou que ele é o mais odiado do mundo. Paranóico.

2 - Maníacos depressivos: Maníaco depressivo se refere às mudanças de humor de um super “alto” (maníaco) a um super “baixo” (deprimido). Um outro nome para essa doença é desordem bipolar. Isso se refere ao humor de uma pessoa que alterna entre “pólos” de mania (altos) e depressivo (baixos).
EX: Gente louca que voce fica em duvida se é a mesma pessoa com quem voce conversou ontem. Ontem estava feliz, hoje esta infeliz, mas sem razão aparente.

3 - Disléxicos: A dislexia é mais frequentemente caracterizada pela dificuldade na aprendizagem da decodificação das palavras, na leitura precisa e fluente e na fala. Pessoas disléxicas apresentam dificuldades na associação do som à letra (o princípio do alfabeto); também costumam trocar letras, p. ex. b com d, ou mesmo escrevê-las na ordem inversa, p.ex "ovóv" para vovó. A dislexia, contudo, não é um problema visual, envolvendo o processamento da fala e escrita no cérebro, sendo comum também confundir a direita com a esquerda no sentido espacial.
Ex: Sabe aquele sujeito que pergunta 100 vezes a mesama coisa, e voce explica 100 vezes e a pessoa não pega?

4 - Transtorno obsessivo compulsivo (TOC): Sua característica principal é a presença de obsessões: pensamentos, imagens ou impulsos que invadem a mente e que são acompanhados de ansiedade ou desconforto, e das compulsões ou rituais: comportamentos ou atos mentais voluntários e repetitivos, realizados para reduzir a aflição que acompanha as obsessões. Dentre as obsessões mais comuns estão a preocupação excessiva com limpeza (obsessão) que é seguida de lavagens repetidas (compulsão). Um outro exemplo são as dúvidas (obsessão), que são seguidas de verificações (compulsão).
EX: Obsessão por mesas e gavetas arrumadas. Pastas com ordem assustadoramente organizadas. Mania de duplicar documentos para guardar copias de tudo. Milhões de pastas no outlook com regras de organização. Hora cravada de almoço, ou de sair, que impede a pessoa de qualquer atividade que possa atrapalhar este horário. Estas pessoas possuem uma rotina tão exatamente igual, que um simples incidente como perder a sua vaga favorita no estacionamento, pode acabar com o dia dela e fazer a pessoa ter vontade de descobrir que foi que fez isso com ela!

5 - Disturbio bi-polar: O transtorno bipolar do humor, também conhecido como distúrbio bipolar, é uma doença caracterizada por episódios repetidos, ou alternados, de mania e depressão. Uma pessoa com transtorno bipolar está sujeita a episódios de extrema alegria, euforia e humor excessivamente elevado (hipomania ou mania), e também a episódios de humor muito baixo e desespero (depressão). Entre os episódios, é comum que passe por períodos de normalidade.
EX: Acho que já tive isso?!?!?!?!

6 - Sindrome do pânico: A pessoa está numa situação de tranqüilidade. De repente “aquilo” VEM! Uma sensação horrível de terror, vindo aparentemente do nada, toma conta dela. Essa sensação terrível, dura cerca dez minutos entre o inicio e o final. É o chamado ataque de pânico. Se esta pessoa apresentar um único ataque seguido de medo de ter outro ou se os ataques se repetirem ela desenvolve o Transtorno de Pânico. Os principais sintomas da sindrome do panico são: taquicardia, sudorese, falta de ar, tremor, fraqueza nas pernas, ondas de calor e frio, tontura, sensação que vai desmaiar, ter um enfarto, derrame, pressão na cabeça, sensação que o ambiente é estranho (perigoso), perigo de morte, medo de sair de casa, medo de fazer as coisas mais simples como viajar, dirigir, ir a lugares com muita gente, trabalho, feiras e etc.

7 - Sadismo: O termo sadismo deriva do nome do escritor e filósofo francês Donatien Alphonse François de Sade (Marquês de Sade), e denota a excitação e prazer provocados pelo sofrimento alheio. EX: Gente que curte ver o circo pegar fogo.

8 - Amnésia: Amnésia é a perda de memória (total ou parcial), na maioria dos casos é temporária e pode ser causada por diversas razões, entre elas:
* Consequência de algumas doenças neurodegenerativas.
* Infecções ou enfermidades que atingem o tecido cerebral (encefalite, derrame cerebral e outras).
* Traumas físicos (pancadas na cabeça por exemplo) e psicológicos.
* Alcoolismo e o uso de drogas.

(Fontes: Wikipedia e ABC da saúde)


Faça o teste. Olhe a sua vida profissional desde o começo. Com quantas pessoas com estes sintomas você já teve a oportunidade de conviver?

E olha que sou fã da maxima que diz: "De perto ninguém é normal".

BINGO para Reuniões

Este e-mail é ótimo!

Estas dicas são excelentes para aquelas reuniões enfadonhas do Post anterior.

Use com saúde:

Você anda driblando o sono em reuniões onde sua presença não serve para nada e você não vê a hora do 'coffee break 'chegar para avançar nas migalhas de biscoitos com café frio ....
Pergunto :
Você dorme durante as reuniões de trabalho?
Você sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios?
Então :
Seus problemas acabaram!!! Foi criado um método eficaz para combater esse desconforto

1-) BUSINESS BINGO

Imprima o quadro abaixo antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc.
Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X)..
Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite 'BINGO '!

Sinergia	Mentalidade	Agregar	Mercado	E-mail
Follow up	Clientes	Benefício	Parceiros	Estratégia
Sistema	Rendimento	Pró-ativo	Business	Custos
Otimização	Foco	Efetivamente	A nível de	Recursos
Resultados	Paradigma	Projeto	Implementação	Integrar

Testemunho de jogadores satisfeitos:

'A reunião só tinha começado havia 5 minutos quando ganhei!';
'A minha capacidade para escutar aumentou muito desde comecei a jogar o Business Bingo';
'A atmosfera da última reunião foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa';
'O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando 'BINGO', pela 3ª vez em uma hora';
'Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem'

2-) GOLPE DE MESTRE:

Como impressionar nas reuniões que requerem sua participação ativa, mas onde porém ninguém vai prestar muita atenção no que você vai falar.

COMO FALAR MUITO SEM DIZER NADA
A tabela abaixo permite a composição de 10.827 sentenças: basta combinar, em seqüência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta (seguindo a mesma linha ou 'pulando' de uma linha para outra - mas respeitando: uma frase de cada coluna).
O resultado sempre será uma sentença correta, mas sem nenhum conteúdo.
Experimente na próxima reunião e impressione o seu chefe!!!

EMBROMATION

Coluna 1	Coluna 2	Coluna 3	Coluna 4
Caros colegas,	a execução deste projeto	nos obriga à análise	das nossas opções de desenvolvimento futuro.
Por outro lado,	a complexidade dos estudos efetuados	cumpre um papel essencial na formulação	das nossas metas financeiras e administrativas.
Não podemos esquecer que	a atual estrutura de organização	auxilia a preparação e a estruturação	das atitudes e das atribuições da diretoria.
Do mesmo modo,	o novo modelo estrutural aqui preconizado	contribui para a correta determinação	das novas proposições.
A prática mostra que	o desenvolvimento de formas distintas de atuação	assume importantes posições na definição	das opções básicas para o sucesso do programa.
Nunca é demais insistir que	a constante divulgação das informações	facilita a definição	do nosso sistema de formação de quadros.
A experiência mostra que	a consolidação das estruturas	prejudica a percepção da importância	das condições apropriadas para os negócios.
É fundamental ressaltar que	a análise dos diversos resultados	oferece uma boa oportunidade de verificação	dos índices pretendidos.
O incentivo ao avanço tecnológico, assim como	o início do programa de formação de atitudes	acarreta um processo de reformulação	das formas de ação.
Assim mesmo,	a expansão de nossa atividade	exige precisão e definição	dos conceitos de participação geral

Impressionado? Veja o testemunho de vários usuários satisfeitos:

a. 'Ao terminar de falar, fui aplaudido por todos de pé!';
b. 'A minha capacidade de falar em público aumentou muito desde que comecei a usar o método Techinical Embromation ';
c. 'Meu chefe não prestou atenção, mas disse que falei muito bem durante a reunião'
d. 'O mais legal foi ouvir antes dos aplausos duas pessoas gritarem BINGO.

Meeting

Sou chata. Admito.

Mas uma coisa, todos temos que concordar. Reuniões de negócios com mais de 1 hora de duração, são uma perda de tempo sem tamanho.

Tenho por definição marcar reuniões entre as 10 e 11h, e das 15 as 16h. São os 2 horarios em que meu cerébro funciona melhor. E sempre funciona, mesmo que haja 10 pessoas.

Quando se tem certeza da hora de entrada e saída de uma tortura como esta, a coisa fluí.

Mas, tem sempre um idiota que gosta de marcar em horários alternativos. As 7h, as 12h ou as 17h.

E pior, não respeitam hora de saída da reunião. Gostam de emendar um assunto no outro sem razão de ser, ou ficar elocubrando o sexo dos anjos, ou a cor do cavalo do Napoleão.

Merecem a forca! Cadeira elétrica!

Nem sempre eu consigo declinar dessas armadilhas.

As reuniões de trabalho devem seguir um roteiro, e óbviamente devem ter um objetivo. Não precisa necessariamente ter um power point , a não ser que haja documentos a serem analisados.

E no final uma Ata simples, um resumo por email mesmo.

É dificil?? Se sim, não marque reunião, resolva por telefone.

Não seja autor de reuniões enfadonhas e sem começo, meio e fim. NINGUÉM MERECE!

Não temos tempo a perder com reunião que não leva nada a lugar algum, reflita isso! Se voce tem tempo de sobra pra discutir o sexo dos anjos, ninguém esta interessado.

Participei recentemente de uma reunião enfadonha que durou mais de 2 horas e meia.

Tive uma crise de panico! Comecei a surtar, tirar barato, contestar a seriedade! Parecia uma dobradinha de aula de historia na escola, insúportavel!!!

Pessoas discutindo prazo de entrega de status de projeto: Passou-se 40 minutos e estavam em duvida entre 7 ou 10 dias?!?!?!!?

É para enlouquecer qualquer um?!?!?! Cade o bom senso? Cade o dono disso que nao impôs 7 ou 10 e resolveu em 5 minutos????

Calculo breve do custo do tempo perdido:

Numa reunião de 10 pessoas, onde o salario medio esta em torno de R$ 7.000, e a reunião dura 3 horas (caso clássico) o custo destas pessoas na reunião é de aproximadamente R$ 1.166,6666 (dízima periódica).

Agora pense grande, pense que as empresas fazem isso regularmente, tem gente que fica em reunião o dia todo!

Se você confina estas pessoas a 4 reunião destas por mes (tipo reunião de departamento, ou de vendas ou de acompanhamento de projeto) o custo chega facilmente a R$ 4.666,66, fora o coffee break.

Não é brincadeira! Faça esta conta quando tiver entediado na proxima reunião enfadonha que voce for obrigado a frequentar, só pra se distrair.

Ou faça lista de supermercado.

Ou use a velha estratégia de atender ao celular e sair da reunião pra falar e não volte nunca mais!

Dress code 2

Bom hoje vou escrever sobre a versão masculina do Dress Code sob o meu ponto de vista, alinhado inúmeras vezes com colegas em maquinas de café e almoços.

Seguindo a maxima do post feminino, onde menos é mais, o que considero importante no vestuario masculino é a limpeza de visual.

É tão importante um visual clean para um homem, ele não deve chamar atenção pelo que veste ou usa, e sim pela elegância e coerência na maneira de agir.

Diferentemente das mulheres, alguns gordos conseguem ser muito elegantes, na proporção inversa de muito magros que são ridículos de bregas.

Antes de começar a lista gostaria de esclarecer que Casual Day, não significa Casual Gay, ou Casual Trash. Casual Day, é o dia que podemos usar roupas casuais na 6a, em empresas que adotam o estilo social de 2a a 5a. Em empresas que o estilo casual esta liberado, na sexta não significa que pode usar bermuda e chinelo, ou a camisa do Timão.

Vou tentar montar uma listinha para eles:

1 - Camisas bordadas (flores, pássaros, palavras ilegíveis): é feio usar isso no trabalho, mesmo na sexta, guarde a sua camisa fashion para o fim de semana ou para a balada....

2 - Camisas que sobraram de maratonas: Por favor, não esfregue na cara das pessoas o quanto você corre, guarde suas camisetas de corrida para os seus treinos, e só. Ela são feitas de tecido dry-fit que deixa os mamilos a mostra. Não é bonito.

3 - Calça xadrez: Meu, essa parece mentira, tem gente que se espelha do Agostinho da Grande familia?!?!?!?! Joga esse lixo fora....

4 - Roupas grandes demais ou pequenas demais: Não adianta, se voce emagreceu muito, e as roupas estao grandes, não adiante apertar o cinto, tem que trocar o numero da roupa para baixo ou mandar apertar o que tem se valer a pena. Ou, se voce engordou um monte, compre roupas no seu numero novo, camisas que abrem na frente de tão apertadas deixando o barrigão a mostra, é nojento.

5 - Meia Branca com sapato preto: A não ser que voce seja o sósia do Michael Jackson, faça o favor de comprar meias pretas que o par não custa mais que R$ 7.

6 - Colete: esqueça o seu colete, se você sente frio no peito, coloque camiseta por baixo da camisa, ou compre um sueter. Colete é roupa de aposentado que joga dominó na praça.

7 - Ternos de cores vinho, verde, branco, ou que fogem ao classico: Não adianta inventar, querer variar. Só serve pra ser motivo de chacota entre os colegas.

8 - Gola rolê/Cacharrel: Só pra quem tem pescoço, e mais de 1,80, ou IMC < 26.

9 - Gravata com estampas fora do convencional: Conheço um engenheiro que comprou uma gravata na Igreja Evangélica com estampa de uma Bíblia com uma pomba branca voando em cima. Creio que era uma gravata de pastor. Mas ele achou que podia trabalhar com ela. Ursinho e Mickey também não são tolerados. Crie vergonha na cara e compre uma gravata de Homem.

10 - Camisa de time, escola de samba e torcida organizada: sem meias palavras, não use isso para ir trabalhar. Nem se estiver pagando promessa. Você é adulto ou adolecente?

11 - Camisa de Banda de Rock, personagens de desnho animado ou com frases machistas: Estas camisas refletem mesmo o seu caráter? E voce quer deixar isso claro para todo mundo? Pense bem.

12 - Mercado mundo mix: Eu adoro roupa alternativa, mas não uso pois tenho o senso do ridículo. Se você tem uma tendência GLS ninguém tem nada a ver com isso, a não ser que voce queira ser o centro da fofoca, deixe sua roupa para aquela festa babado no fim de semana!

13 - Cabelos e barba: Gosto, cada um tem o seu, só tente então manter a sua opção de comprimento de cabelo e barba controlados. Corte os cabelos e apare a barba regularmente. Se não voce corre o risco de ficar que nem o Hagrid do Harry Potter (Google it).

14 - Cheiro: por favor, não feda. Não precisa tomar banho de perfume também, mas por favor, use desodorante e troque a camisa por uma limpa todos os dias. Não pense que ninguém percebe, que tanto faz, todo mundo percebe.

15 - Pelos do peito escapando pela gola da camisa: Abandone o preconceito de cortar fora isso, depilar, com maquina ou com barbeador. Lembra do Hagrid???

16 - Anel no dedinho e correntes douradas: No escritório você pode correr o risco de ser confundido com o bicheiro da banca da esquina, e começar a apontar jogo "ei, amarra cenzinho ai no jacare?".

Basicamente, é isso por hoje.

Bom senso e canja de galinha não vaz mau pra ninguém.

Nietzsche

A controversia é uma virtude!

1. "A filosofia é o exílio voluntário entre montanhas geladas."
2. "Como são múltiplas as ocasiões para o mal-entendido e para a ruptura hostil!"
3. "Deus está morto. Viva Perigosamente. Qual o melhor remédio? - Vitória!".
4. "Há homens que já nascem póstumos."
5. "O Evangelho morreu na cruz."
6. "A diferença fundamental entre as duas religiões da decadência: o budismo não promete, mas assegura. O cristianismo promete tudo, mas não cumpre nada."
7. "Quando se coloca o centro de gravidade da vida não na vida mas no "além" - no nada -, tira-se da vida o seu centro de gravidade."
8. "Para ler o Novo Testamento é conveniente calçar luvas. Diante de tanta sujeira, tal atitude é necessária."
9. "O cristianismo foi, até o momento, a maior desgraça da humanidade, por ter desprezado o Corpo."
10. "A fé é querer ignorar tudo aquilo que é verdade."
11. "As convicções são cárceres."
12. "As convicções são inimigas mais perigosas da verdade do que as mentiras."
13. "Até os mais corajosos raramente têm a coragem para aquilo que realmente sabem."
14. "Aquilo que não me destrói fortalece-me"
15. "Sem música, a vida seria um erro."
16. "E aqueles que foram vistos dançando foram julgados insanos por aqueles que não podiam escutar a música."
17. "A moralidade é o instinto do rebanho no indivíduo."
18. "O idealista é incorrigível: se é expulso do seu céu, faz um ideal do seu inferno."
19. "Em qualquer lugar onde encontro uma criatura viva, encontro desejo de poder."
20. "Um político divide os seres humanos em duas classes: instrumentos e inimigos."
21. "Quanto mais me elevo, menor eu pareço aos olhos de quem não sabe voar."
22. "Se minhas loucuras tivessem explicações, não seriam loucuras."
23. "O Homem evolui dos macacos? É, existem macacos!"
24. "Aquilo que se faz por amor está sempre além do bem e do mal."
25. "Há sempre alguma loucura no amor. Mas há sempre um pouco de razão na loucura."
26. "Torna-te quem tu és!"
27. "O padre está mentindo."
28. "Deus está morto mas o seu cadáver permanece insepulto."
29. "Acautela-te quando lutares com monstros, para que não te tornes um."
30. "Da escola de guerra da vida: o que não me mata, torna-me mais forte."

Vendas

Vendas é um assunto muito amplo, e não gostaria de escrever uma tese sobre este assunto.

Gostaria de defender o Vendedor, pois eu acredito na força de vendas como mola propulssora para a economia mundial. Simplesmente sem vendedor não existe nenhum dos personagens da cadeia alimentar das empresas. Nem o dono.

A figura do vendedor foi tão deturpada ao longo do tempo, que mudaram o nome para Account Manager ou algo similar.

Isso ocorreu por que há muito tempo a função de vendas foi ocupada de maneira errada por seres que nao se encaixavam em nenhuma outra função.

Por exemplo: um Engenheiro ruim, poderia ser contratado como um Vendedor. Um Analista de sistemas insatisfeito, poderia ser um Vendedor. Um tecnico que ganhava pouco e queria ganhar mais, era motivado pela comissão a virar vendedor.

Ou seja, o cara não se encaixava em nada, ia ser vendedor. Mas a gente não vira vendedor, ou se é vendedor, ou não é.

Mas, como saber que um vendedor é bom? Simples, a pergunta é: ele vende?

Por incrível que pareça, existem vendedores que não vendem, que ficam só tomando café na mesa do cliente e parasitando em cima de oportunidades de negocio muitas vezes levantadas por qualquer entidade, menos eles mesmos.

Para ser um vendedor na minha opinião, não se pode ter vergonha disso. Eu digo isso por que o Engenheiro muitas vezes tem vergonha de ser vendedor, por que ele sente que não deu certo na vida. Tá errado!

E mais errado ainda esta aquele que permite que isso aconteça. Que contrata como Vendedor, um profissional que não é de vendas.

Isso acontece por que é muito dificil contratar um Vendedor, custa caro.

O vendedor de verdade, tem carteira de clientes, se especializa no seu ramo te atuação, tem uma visão geral do produto que vende, e principalmente conhece o seu cliente. Para onde ele for, ele leva sua carteira com ele. Isso é sua alma.

O melhor de tudo é, vendedor de verdade quer saber da sua comissão. Quanto ele vai ganhar pela venda, uma vez que ele não tem tempo pra brincadeira. Ele quer venrba para locomoção, para levar cliente pra almoçar, quer grana pra seduzir o cliente e provocar a experiencia de compra.

Ele não se contenta com o seu salário fixo, e não fica empurrando a vida com a barriga até que alguém descubra que ele não vende nada e manda ele embora.

Por isso, não acredito em vendedor sem comissão, pra mim eles são no maximo relações publicas.

Vendedor que fica sentado no escritório não vende! Ele tem que prospectar, fazer acontecer, gerar a necessidade, e claro, isso quendo existe realmente uma probabilidade real de venda. Se não é melhor jogar poker.

Vendedor bom, sabe reconhecer a hora de avançar e a hora de recuar. Ele lê noticias do mercado e sabe reconhecer nelas as oportunidades de negócio. Ele também sabe ler um balanço, para saber se a saúde financeira daquela empresa é suficiente para atingir o seu objetivo. É claro que ele também conhece as pessoas favoráveis e desfavoráveis a ele e sua empresa, e mais, ele tem certeza que negocios bons, duradouros e rentáveis, não são fechados na mesa de compras.

Relacionamento é a palavra principal pro Vendedor.

Quando o Vendedor é bom mesmo, é ele quem põe pressão na empresa e não ao contrário.

Ele põe pressão por produtos de qualidade, melhores prazos de entrega, melhores condições comerciais, pois ele conhece a concorrencia, e sabe o que os clientes estão comprando.

Põe pressão por comissões, questiona metas abusivas e impossíveis de serem atingidas, por que ele entende de contas e sabe do que esta falando.

Mas, isso incomoda um bocado. Atrapalha, gera polemica. Então é mais facil contratar um monte de Representantes, que não vendem, superestimam Forecast de vendas pra se segurar, e aproveitam as verbas de representação para conhecer os melhores restaurantes da cidade, junto com os clientes, ou não.

Bons tempos dos premios em dinheiro pros melhores Vendedores.....

Outsourcing

Outsourcing (em inglês, "Out" significa "fora" e "source" ou "sourcing" significa fonte) designa a ação que existe por parte de uma organização em obter mão-de-obra de fora da empresa, ou seja, mão-de-obra terceirizada.

Está fortemente ligado a idéia de sub-contratação de serviços. Em outras palavras, "Outsourcing" é a transferência das atividades conhecidas como atividades meio, e nunca as atividades fins (produto final), para uma empresa terceirizada.

A contratação de serviços periféricos visa reduzir custos internos aproveitando o "know how" e a especialização de empresas externas que, em determinadas áreas específicas, se revelam como opção mais vantajosa, permitindo maiores rentabilidades, uma vez que os empregados subcontratados normalmente ganham miseravelmente.

Bem, esta definição foi aproveitada do Wikipedia, pois eu nao conseguiria escrever melhor que isso.

Normalmente as empresas terceirizam aquelas areas que não são consideradas "Core business", e isso é mais comum em serviços como: Jardinagem, Limpeza, Maquinas de Café, alimentação, e Tecnologia de Informação.

Dentro de TI então cabe tudo: Impressão, Telefonia, Desenvolvimento de Sistemas, Manutenção de HW, Serviços de Suporte telefonico e presencial, Operação de Datacenter (CPD), Backups, Segurança de informação, Serviços de Bancos de Dados, Serviços de redes de comunicação, e o que mais a imaginação permitir.

O Governo é um grande usuario desta modalidade de contratação, para tentar pular os concursos publicos.

A idéia é até boa na teoria, o objetivo final é que grandes empresas de TI utilizem seus recursos humanos na prestação dos serviços para vários clientes, e com esta sinergia, os custos devem cair, uma vez que voce teria 1 analista atendendo a quantos clientes ele conseguir dentro do horario de trabalho dele.

Mas por que na pratica isso não funciona tão bem assim?

Na minha modesta opinião, a CLT e os impostos sobre serviços que aqui temos invibiliza na maioria das vezes esta redução de custos. Neste caso, algumas empresas criaram um novo modelo de contratação vulgarmente conhecido como Flex, meio CLT e meio por fora. Os PJotas seriam então uma alteranativa interessante, porém a maioria das empresas anda evitando este tipo de contratação por causarem problemas de vínculo empregatício no futuro. Os seja, as empresas morrem de medo dos 3os colocarem ela no pau.

Mas não é so isso. O fato é que os recursos terceirizados que estão alocados em clientes, não conseguem atender à outros clientes do seu empregador, para o empregador ganhar com esta sinergia. Isso ocorre por varias razões, ou os terceiros não acessam a rede do empregador, ou realmente tem tanto serviço no cliente, que simplesmente não consegue trabalhar em 2 temas simultaneamente.

E absorver este recurso internamente para atender 1 ou mais clientes de maneira remota, implica em custos (mesa, cadeira, telefone, micro, etc...) para o empregador que não foram considerados lá na época da oferta, o que tambem inviabiliza o custo do outsourcing, sem contar que pode baixar o SLA (service Level Agreement) de maneira desfavorável para o cliente.

Ou seja, são tantas dificuldades em viabilizar um contrato de Outsourcing, que é uma utopia achar que existem empresas no Brasil capaz de faze-lo de forma lucrativa para ambas as partes, e olha que estou nesta area há mais de 10 anos, e o que eu vejo, é uma coleção de contratos de Body shop (alocação de recursos simplesmente) sem nenhum tipo de valor agregado (odeio este termo), pricipalmente para o coitado do recurso que esta lá no cliente carregando o piano.

Fora o fato de que ser 3o gera preconceito né? 3o não é funcionario, não participa de reuniões estratégicas (em alguns caso participa, mas tá errado), não tem benefícios, não tem previdência privada, não participa da festa de fim de ano da empresa, ou seja, os 3os são os excluídos, são tratados assim pelos proprios funcionarios do "core business".

Mas há exeções, tem 3os que são tão importantes que não deviam ser 3os, e sim funcionários, pois tem acesso a sistemas e informações tão privilegiadas que são um risco estarem na mão de 3os.

Entao a idéia esta toda atrapalhada??? Não. O mercado de Outsourcing no Brasil é uma bagunça!

Um exemplo real adaptado para ficar mais engraçado:

Uma grande empresa resolver fazer uma RFP (Request for Proposal) para Outsourcing de Serviços de Redes.

Os recursos ja eram 3os de uma outra empresa que os contratava em regime CLT.

Premissa do cliente é que a equipe atual seja aproveitada (pois detém o conhecimento do ambiente), fique alocada lá, e que fique de Plantão 24 horas por dia, 7 dias por semana para qualquer emergência. E claro, que sejam CLT pois a empresa não quer problemas futuros.

Uma pausa, isso é outsourcing ou bodyshop?

Prosseguindo, a empresa que ganhar a RFP, tem que ter um valor abaixo do valor atualmente gasto pelo cliente. Óbvio!

Então qual é o milagre? quarteirização! com redução dos benefícios.

Ou seja, a empresa vencedora, faz uma nova RFP para contratar os caras que estão no cliente como CLT, como 3os. Isso se os recursos aceitarem ganhar menos, ou abrir mão dos beneficios, tipo celular, previdencia, alimentação. Tem gente que topa, tem gente que não topa.

Resumo do Resumo: Maria contrata João, João contrata Pedro, Pedro contrata equipe.

Da pra acreditar?!?!?!?!

Nesta leva a equipe tem de ser acionada fora do horário comercial, nos seus próprios celulares particulares, se eles não quiserem, a empresa do Pedro deve fornecer o chip pré-pago.

Me dá meu chipeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!

Dress code

Oi, depois de 2 posts tensos, um relax......

Este tema é tão amplo que fico com a sensação que vou ter que escreve-lo em partes.

O traje diário para ir trabahar, tanto pra mulher, quanto pra homem, é tema de teses de mestrado de moda, inumeros programas de TV, e livros e mais livros de etiqueta espalhados por aí.

É claro que tenho noção de que existem codigos diferentes por carreira, o que é elegante para um executivo não é funcional para um engenheiro civil que acompanha obra, ou o que se espera de uma secretária, não se espera de uma Nutricionista.

Entretanto existem pontos basicos que servem para todo mundo.

Devíamos ter um codigo de conduta válido para roupas também, e não estou brincando, isso não pode ser considerado politicamente incorreto.

Vou começar pelo feminino.

Algumas produções deviam ser simplesmente proibidas de circular entre nós, sob pena de suspensão e advertencia em caso de reincidência.

Pra começar, aí vai a minha sugestão de itens proibidos femininos:

- Barriga de fora: pricipalmente para quem esta com mais de 25 anos e insiste em usar piercing. Dá pra levar a serio uma mulher de 40 anos com piercing no umbigo?

- Sutiã vermelho: Guarde isso para sua intimidade com seu par romântico; Ninguém merece sutiã vermelho com blusa branca.......é brega, é vulgar.

- Calça Branca apertada: Tenho uma amiga que fala, "calça branca é sexy até no varal"!, e é verdade, mas local de trabalho não é local de ser sexy, ainda mais se a dona da calça é feia ou tem IMC > 26.

- Marquinha de biquíni tanguinha por cima da cintura da calça aparecendo: isso só vale pra quem dança funk ou é popularmente conhecida como cachorra.

- Mini-saia: Entendo por mini-saia, as que estão acima de 1 palmo aberto do joelho. Não vale nem para as jovens, é incomodo e mostra a calcinhas quando sobre a escada.

- Cabelo pintado de rosa, azul, roxo, verde: só pra quem é de moda ou publicitário. Se não, não rola.

- Vestido grudado: eu particularmente gosto de vestido, e uso, mas, justinho pra trabalhar não rola, por que marca a calcinha atrás, e se não marcar, todo mundo acha de você esta sem calcinhas.

- Calça de cintura baixa: usar com cuidado, pois quando a gente senta, aparece o cofrinho.

- Top tomara-que-caia: ainda mais pra que tem peitão, a galera torce pra não cair.

- Bolsa de criança: Entende-se por bolsa de criança aquelas com todo tipo de estampas infantis tipo: Pucca, Hello Kitty, Betty Boop, Snoopy, e Barbie.

- Cores berrantes: todo tipo de cor cítrica ou fluorecente, em qualquer peça, inclusive em esmalte e bijuteria.

- Perfume e creme: Ninguém esta a fim de sentir o cheiro doce vindo daqueles hidratantes de fruta vagabundos, que fica parecendo que a garota tomou banho com xarope para tosse infantil, ou aqueles perfumes que lembram uma anta no cio (Dolce e Gabbana). Da dor de cabeça e vontade de dar um soco da cara da fulana.

- Mau Hálito: escovar os dentes e, mascar chicletes, Halls ou assemelhados para evitar essa vergonha. Ainda mais para quem fuma e toma café.

- Ce-Ce: esse é importante, quem transpira muito, deve passar o desodorante mais de 2x por dia! desodorante também vence.

- Blusa branca com mancha amarela debaixo do braço: se a blusa ta assim, imaginem o sutiã?

- Blusa de time: sem comentários....é feio até pra homem.

- Roupa de balada (lantejoulas, saias de couro, estampas de onça, zebra, tigre, cobra....): Se você veio da balada direto ou vai pra balada depois, ninguém tem NADA a ver com isso. Traga uma roupinha na bolsa e se troque no banheiro.

Bom a lista é imensa.

Mas a mensagem é o clichê: menos é mais. Se você não tem gosto, compre revistas e copie os looks, exemplos são o que não falta.

Outra coisa, falta de grana não pode ser desculpa para estar mau vestida. Elegância vem de dentro pra fora. Tenho certeza e posso provar que lá na Zepa ou na 25th March Street, tem roupa básica e boa também.

Pra terminar, por favor, tenha conciencia da sua idade e do seu peso. Sempre que for vestir algo pra trabalhar pergunte a si mesmo: Tenho o peso e a idade para usar isso?

Na hora de rezar antes de dormir, peça ao papai do céu, Saúde e Bom senso!

Planejamento estratégico

O planejamento estratégico tenta estabelecer uma linha de atuação acertiva da empresa para os próximos anos.

O tempo futuro é subjetivo e depende dos acionistas. As velhinhas que estão investindo sua aposentadoria em Munique, Londres, NY ou na Bovespa, querem saber quanto vão ganhar ao longo do tempo.

Quero dizer, o plano pode ser para 12 meses, ou para mais tempo.

Já participei de planos para 5 anos!

A pergunta é: Qual o teor de uma reunião de planejamento estratégico?

Começando pelo começo, o que importa é quanto as velhinhas querem ganhar e isso se chama EVA, que é a rentabilidade acima do dinheiro que elas investem e devem ser no mínimo maior do que qualquer fundo de investimento de mercado. Se não, num rola.

Bom isso posto a conta é feita de trás pra frente. Se a velhinha que esta em lá em Manhatan, morando no Dakota Building, em frente ao Central Park, joga 100 dólares na bolsa, ao final de 1 ano no mínimo, ela quer ganhar os 100 + o que o melhor fundo do mercado pagaria + x% que é o retorno do investimento assegurado por nós, pobres mortais.

Com isso em mente, é esclarecido enfim a meta de faturamento atual, descontando todos os impostos, novamente chegamos a meta de custos, e descontando os desperdícios, lá no fim, chegamos as metas de vendas. Deveria ser o começo, mas é o fim mesmo.

Não sou economista e posso até estar sendo muuuuito simplória na explicação, mas meu objetivo é contextualizar a reunião.

Quando você enfim chega ao numero magico de meta de vendas, você então divide isso por clientes existentes, relacionando isso ao forecast do vendedor e colocando um pouco a mais por conta dos negócios a serem prospectados e confiando no crescimento potencial da conta, e as vezes uma analise de tendencia de mercado.

O que sobra, e sempre sobra, é desafio para prospectar o mercado através de novas contas.

Bem aí começa o drama, vendedores são por definição seres otimistas e um pouco exagerados, e ainda sofrem um pressão muito grande por resultados. Isso se reflete no tamanho do Forecast, que não é montado por probabilidades de fechamento maiores que 75%, por que senão seria pequeno demais, e sim montados a partir da criação da oportunidade, o que resulta num forecast de vendas muito subjetivo.

Mas tudo nessa vida muda, inclusive a cabeça dos clientes, o que é prioridade hoje, passa a ficar em espera mês que vem, por vários motivos que um dia vou tentar bloggar.

Se você conseguiu acompanhar meu raciocínio até este ponto, deve ter adivinhado o fim.

Se lá na reunião de planejamento estratégico, os executivos envolvidos passaram horas entre coffee break e números subjetivos, para não dizer mágicos, e concluíram uma planilha excell para enviar aos acionistas, e se estes acionistas aceitaram este numero, o que também eles podem questionar tudo o que foi escrito e pedir pra aumentar, o drama esta completo.

Aquele Forecast otimista, que agora virou compromisso, tem um alto risco de desabar que nem fila de dominó. Por que a vida é assim!

E então quanto maior a perna, maior o tombo! Quanto mais magico for o Forecast, maior será a pressão por resultados verdadeiros. Por que mentira tem perna curta......

O que pode melhorar um pouco esta situação, seria um tratamento sério de Bid e no Bid, Go ou no Go, ou seja uma analise fria das oportunidades antes de virarem Forecast.

Tem cliente que simplesmente não tem dinheiro, só boa intenção, como eu por exemplo. Adoro carros, meu sonho de consumo é ter um Volvo C30 prata. Eu posso ir na loja, fazer test drive, cotar com um vendedor, tomar café com ele, pegar cartão, estudar a proposta de financiamento que eles tem, mas a verdade é uma só: Eu não tenho cacife para ter um Volvo! e pronto!

Isso não quer dizer que o vendedor tem que chutar meu traseiro na porta da loja, até por que eu posso ter uma amiga ou amigo que tenha o cacife e se influencie por mim para comprar o Volvo C30. Mas, o ponto é, o vendedor da loja não pode considerar minha intenção como probabilidade de venda maior que 30%.

Entenderam onde eu quero chegar!?

Eu participei há uns 2 anos atrás de uma reunião destas, e o apresentador mostrou um Power Point lindíssimo, com muitos efeitos, com o conteúdo de um serviço maravilhoso que iríamos ofertar no mercado, como a grande sensação para o futuro. Era algo tão longe da realidade que me assustou.

Depois de uma hora de reunião eu pedi a palavra e disse: Senhor, me desculpe mas eu gostaria de mandar um CV meu para esta empresa que você esta falando. O pessoal na reunião não acreditou na minha cara-de-pau. O apresentador me disse: esta é a nossa empresa! Eu disse: sinto muito mas isso que você esta falando eu nunca vi trabalhando aqui, sinto verdadeiramente que você esta falando de outra empresa, creio que devemos consolidar nossos serviço arroz-com-feijão, antes de oferecer Peru de Natal! Temos problemas elemetares necessitando de esforços para serem resolvidos e gente capacitada vivendo uma utopia!. Bom o caos na reunião foi instaurado, todos começaram a engrossar o meu coro, o apresentador recolheu o Power Point e começamos a tratar de assuntos verdadeiros. Nunca mais nos convidaram pra outra reunião destas.

Eu levanto uma bandeira de mapeamento de contas e oportunidades de forma séria e comprometida, de maneira que saibamos com um pouco mais de realismo onde vamos e com quem vamos, mesmo que isso signifique deixar de tomar café com aquele cliente que a gente pegou amizade mas não compra nada.

Tudo isso com o objetivo te transformar a reunião de Planejamento estratégico numa reunião de verdade, que fale do arroz com feijão ou invés de tratar "O mundo de BOB"!

Home Office

Num dia como hoje, chovendo, segunda-feira (é não é meu rodizio), transito batendo recordes, não consigo acreditar como a gente não consegue viabilizar o Home Office.

Começando pela economia de tempo, se hoje eu tivesse começado a trabalhar 30 minutos depois de acordar, eu teria começado as 7:30, e não as 9:30 por causa do transito.

Ainda na economia, o que eu gasto de gasolina e estacionamento, por dia, multiplicado por 30 dias, é algo em torno de R$500, sem somar almoço.

É uma Economia para as empresas, desde o papel higienico até a luz elétrica!

Passando então pela disposição, é melhor trabalhar em casa por vários motivos:

1 - Ausência de ar-condicionado podre!
2 - Possibilidade de usar roupas mais confortáveis;
3 - Ficar descalço;
4 - Almoçar em casa, ou não....
5 - Descansar um pouco depois do almoço, no sofá ou na cama mesmo;
6 - Aumenta o Foco no trabalho, pois a dispersão no escritório é muito grande;
7 - Aumenta a produtividade por que, a gente esta mais feliz!
8 - Proximidade da Família.

Eu não enxergo uma melhor oportunidade de diminuir o transito da capital, com um baixo custo e baixo impacto como a popularização do Home Office.

Então por que não rola?

Porque ainda temos chefes ainda muito antiquados que gostam de olhar na nossa cara, e controlar o horário de entrada e saída da gente!

Até para reuniões existem a nossa disposiçao uma serie de softwares (até gratuitos) que garantem a comunicação das pessoas pela internet, com voz e imagem, e se quiser até com a nossa cara na tela do computador, se alguém fizer questão.

Imagine um situação onde o Home office fosse instituído nos dias de Rodízio.

A grosso modo são 20% da semana, de gente fora do escritório, mas trabalhando.

Trazendo isso para uma escala por exemplo: se 1 milhão de pessoas tivessem esta possibilidade de trabalhar remoto, e tirarmos 20% delas das ruas todos os dias, seriam 200.000 pessoas a menos nas ruas.

Desafoga ou não o transito?

O esforço talvez seria adequar a CLT, pois tem gente que não consegue desconectar do escritório, ainda mais em casa, tem gente que pode criar o habito de checar e-mails 24x7....e ai , pode ser que haja um problema trabalhista.

Se tudo desse certo então, nao precisaríamos mais inventar dor de barriga, ou outra baboseira qualquer, pra ficar em casa no dia que a gente não ta afim de olhar na cara de ninguém, com colica ou com dor de cabeça, por que as vezes nós ficamos de mau humor, simplesmente.

Não significa não gostar de trabalhar, significa não gostar de ir trabalhar, do caminho, da condução, do Transito, do Bandeijão, do café ruim da maquina, do banheiro sujo feminino, do elevador quebrado, etc.....

Penso no futuro, no dia em que nós seremos os lideres, quem sabe conseguimos resolver alguns dos problemas com ideias simples como essa?

Pense nisso em grande escala e calcule mentalmente o potencial de reduçao de custos e de novas oportunidades para todos.

Hora do almoço

Puxa vida, num tem coisa mais chata do que almoçar no bandejão do escritório????

Algumas empresas fornecem ticket outras fornecem refeições. Ter que se levantar para almoçar no bandejão é muita sacanagem! O bandejão é um lugar onde todos estão nivelados, isso é uma vantagem, gerente e faxineira, segurança e engenheiros, todos comem a mesma comida, e tem direito a mesma porção.

Porção. Essa é a desvantagem. Que come carne, não come frango. Quem pega sobremesa, não pode pegar gelatina. Quem pega macarrão não pode pegar arroz com feijão. E por ai vai. Fora o salitre, ou sódio em excesso que faz todo mundo engordar um monte por que retém água no corpo e incha.

Os mais abastados, ou enjoados como eu, saem pra comer fora. O problema ai então é o tempo. Não da pra sair comer o voltar em uma hora, pois normalmente temos que andar uns quarteirões e tem fila pra pegar comida no quilo e pagar depois. Melhor então ir pro shopping, neste caso então é você e a torcida toda do Corinthians no shopping. Fora que tem que dirigir e pagar estacionamento, e ai você olha as vitrines e já viu né? Sacolinha na volta. Mas ainda assim lá dentro, a gente tem opção. Fast Food ou restaurantes com garçons do tipo a la carte.

Sempre que posso gosto de comer com alguém me servindo. Mas ai então começa a encarecer a brincadeira, e então a gente reserva este tipo de almoço como PJ; seja levando cliente, ou sendo levado por fornecedores.

O melhor de sair para almoçar fora, é que você entra em contato com a vida que esta la fora e que voce tem a sensação que ela ta la te esperando para quando você não esta trabalhando.

Normalmente no almoço são formadas as conspirações mais poderosas, as melhores idéias nascem, e os melhores negócios são iniciados ou fechados. É uma pena que ele dure uma ou duas horas no maximo.

Por que sempre tem um infeliz que prefere uma reunião?

Por problemas de compliance, os almoços corporativos esta cada vez mais restritos, alguns auditores defende que o cliente pode decidir por uma empresa ou outra por conta de quem para a nota do almoço dele. Eu questiono isso. Eu ainda acho que o cliente compra de quem tem o melhor preço. Ou, se ele for corrupto mesmo, num vai ser um almoço que vai corrompe-lo e sim uma mala preta bem cheia.

Eu acho que o almoço aproxima as pessoas, faz a gente se olhar no olho e descobrir através do comportamento das pessoas, suas preferências, opiniões, desafetos e até alguma fofocas.

Fofocas e Radio peão, se atualizam no café e no almoço. Quem não toma café ou almoça sempre com o mesmo grupo fica alienado. Estes habitos são capazes de derrubar diretores, casar e separar casais, comprar ou vender empresas, fechar ou desfazer parcerias. Ou seja, são mais importantes do que certas reuniões.

Happy hour, é mais relaxado, ou voce vai, ou voce vira assunto. Todo mundo bebe, e quem tem família , as 21h soa o gongo e vai embora. Quem não ta nem ai, fica e recolhe o dinheiro no final....