O Cansaço

Certamente sentir cansaço é humano. Todos sentem isso.

Mas qual é o limite do cansaço? quanto é normal e quanto é depressão, tristeza ou fuga?
E quando o cansaço é mental e não físico? ou pior, o cansaço é generalizado?

Descansar o corpo é fácil, relaxando com um banho e dormindo bastante, já faz uma baita diferença. Descansar a minha mente é tranquilo, assisto aos meus seriados besteirol preferidos, ou afundo nos meus livros de ficção, ou recentemente, corro.

E o que fazer quando você cansa da rotina, da vida, do mundo. O transito é sempre ruim. As noticias são sempre as mesmas. Os motivos de discussão são sempre os mesmos. As frustrações são sempre as mesmas, em todos os lugares. Tudo é sempre assim e você não aguenta mais?

A verdade é que se você fizer tudo igual, o resultado será sempre o mesmo. Para mudar o resultado é preciso mudar a forma de alcançar o resultado, fazendo tudo diferente.

Como um cobra que larga sua casca de vez em quando e sair renovada e brilhando de dentro daquela casca velha e suja.

Algumas coisas você pode mudar, outras não. Aceitar o que não se pode mudar é cada vez mais necessário, e fazer outras opções para não conviver com o que não se pode mudar e esta te matando, também. O que depende de mim será mudado. É hora de virar a pagina de certos livros.

Talvez a gente consiga desenrolar metade da vida, e a outra metade ainda não chegou a hora, mas, já estou certa de que grande parte de meus enroscos são causados por mim mesma. Portanto cabe a mim desenroscar a minha vida.

Eu percebo pessoas que compõem a sua vida com as coisas que adquiriu, ou com os relacionamentos que mantém. Mas, internamente mantém aquele vazio, aquela angustia que os olhos denunciam. Será que estou ficando velha? estou cada dia mais convicta que a felicidade é um sentimento interno, da gente com a gente mesmo. Se você esta feliz consigo mesmo, todos os outros setores devem melhorar por consequencia. Mesmo que a melhora seja só o modo como você enxerga a mesma coisa.

Nós merecemos um novo ciclo, uma nova vida dentro da própria vida. Uma pele nova brilhante para continuar em frente, até a próxima troca, o próximo ciclo.

Chega de conviver com o que não esta bom, é hora de virar a pagina.

O Estagiágio - Joke

Just for fun....veio pela internet autor desconhecido!

"- Meu nome é Danilo, fui demitido por justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...

Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox : 3 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e sanduba: 4 minutos e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Jogo do Bicho...

Eu era muito bom mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress num ambiente de trabalho. Quis dar uma relaxada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma demissão por justa causa. Muita sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho.
Demonstrando proatividade, comprei 10 pãezinhos e 3 Marlboro.
Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem.
Quando abri o escritório (me deixam com a chave porque só começam a chegar lá pelas 11), já vi uma montanha de folhas pra xerocar na minha mesa.
Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram recado na minha mesa: "Pegar o resultado da Mega na lotérica".
Como tava tudo adiantado, fui buscar o resultado.
No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, também, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45.
E o que fiz? Peguei um trocado e fiz uma aposta igual a essa.
Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça, minha brilhante ideia renderia boas risadas.

Levei os 2 volantes (o resultado do sorteio e minha aposta) pro escritório.
Ainda ninguém tinha dado as caras.
Como sabia onde o pessoal guardava os volantes, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos.
Da minha mesa eu ficava observando, até que o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz por último no bolinho, que tinha umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que passava, eu notava a cara de tédio dele.
Foi quando chegou o último volante.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando os números.
Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha.
Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
- "PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU! TAMO RICO, PORRA!".

Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a mostrar a bunda.

Óbvio que isso gerou um burburinho no escritório e todo mundo veio ver o que tava acontecendo. Uns 20 caras faziam parte do bolão. Oito deles, logo que souberam, não hesitaram: correram pro chefe e mandaram ele tomar no C... e enfiar todas as planilhas do Excel na B... da mãe dele.
No meu canto, eu ria que doía até a barriga...
Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco da sua grana), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados de ambulância pro hospital devido à fortes dores no coração.

Como eu não conseguia parar de rir, uma menina veio perguntar do que eu ria tanto.
Eu disse:
- Véio, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.

A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma vaca loca:
- "PAAAREEEM TUUUDOOO! ESSE JOGO É DE MENTIRA! UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO!"

Todos realmente pararam olhando pra ela.
Alguns com cara de "Quê?" e outros com cara de "Cê tá brincando !?".
O cara que tava com o bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 26/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo.
Ele só disse trêmulo e baixinho:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de euforia mudaram pra expressões de 'Eu te mato seu FDP!'.
Corri... corri tanto que nem quando eu tive a maior caganeira eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "Estagiário FDP!", "Vô te matá !"

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas vazias, cheias de nada, se sentirem felizes uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito.
Mas não... tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa.

Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 caras junto !
Quem manda serem agressivos com a chefia.
Não tive culpa na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte...rs, tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (justifiquei pra minha mãe dizendo que mandaram mais 8 embora) e que as ligações ameaçadoras são de amigos da faculdade passando trote.
Eu supero, tenho certeza.

É, amigos, meu estágio já foi útil, aprendi que não se pode mesmo brincar em serviço...

Dica pra quem costuma jogar na Mega: Cuidado com o estagiário!"

Dicas para se comportar no Transito

Recebi por e-mail e fiz algumas alterações, a maior parte delas poderia ter sido dita pelo meu marido sem nenhum constrangimento.

Reflete meu sentimento diário ao tentar me locomover pelas ruas, neste transito para profissionais que é SP.

"Dicas rápidas para você aprender a não destruir o dia dos outros motoristas que sabem dirigir, no trânsito caótico:

1. No semáforo, deixe a maldita da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser corno e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e você vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar irritando a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado!

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala FDP ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro sua infeliz !!!!

9. Essa é pra você, frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres.

10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma lanterna quebrada? Então anda logo seu desocupado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles desgraçados que geralmente desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h para ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombi fumacenta fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora?

13. E não esqueça de separar o dinheiro do pedágio antes de viajar, para não ficar fazendo hora na cancela procurando as moedinha, ou toma vergonha na cara e compra um SEM PARAR."

A privada

Esta história poderia ser uma Fábula se não tivesse acontecido de verdade, bem debaixo do meu nariz.

Existe uma empresa, que habita um edifício num bairro modesto da cidade.

Um dia, por razões desconhecidas, este prédio elegeu um tipo de sindico. Um Gestor que representasse os interesses dos funcionários frente o condomínio, e se responsabilizar pela manutenção predial.

Um problema comum e muito incoveniente era a frequência do entupimento dos vasos sanitários.

Em função do frequente acionamento dos desentupidores ao prédio e do custo gerado pelos chamados, este Sindico foi aconselhado pela comissão de assuntos aleatórios a tomar providências.

Mas qual a providência tomada?

Em primeiro lugar, foi feita uma analise para entender o tamanho da cagada, ops, o tamanho do problema.

Esta analise constatou que 95% dos entupimentos foram causados por mau uso das privadas: papel descartado, objetos (?????) encontrados no vaso, e em ultimo lugar, excesso de....FEZES!

Foi apresentado (eu disse apresentado!) uma estatística dos andares mais, digamos, entupidores de privada, e foi solicitado formalmente que os chefes conversassem com as pessoas a fim de conscientizar os usuários sobre o nível da cagada, ops, do uso da privada.

Fico me perguntando como o chefe vai encontrar uma brecha para essa abordagem: " Meu amigo, você já experimentou Activia ou Fibras no café da manhã?", ou para os mais debochados "Você poderia cagar em casa por favor?"....

Além disso, foram providenciados folhetos nos reservados para promover o uso consciente da privada.

Moral da história: Tem gente que é pago para fazer isso.....cuidar da cagada alheia!

Final de Ano

O fim de ano é um período tenso. São muitas coisas a fazer, até o ano acabar.

Programar férias. Visitar parentes. Encontrar presentes para os merecedores. Arrumar uma árvore. Festas de fim de ano do trabalho, da escola, dos amigos, dos parentes. Montar a noite de Natal. Pensar no Ano Novo. E claro, roupa e sapato para todos estes eventos.

Não sei porque mas o fim de ano começou em Novembro pra mim.

Churrasquinho pra cá, panetone pra lá, é hora do balanço de final de ano para saber se as resoluções de Ano Velho realmente foram a cabo:

- Emagrecer: é, não foram 10 quilos, mas, já consegui uns 3 pelo menos...
- Ler mais: isso foi realmente um sucesso, consegui ler este ano 18 livros inteiros; O transito é ótimo para isso.
- Aprender alguma coisa nova: fiz um curso de auto-maquiagem e me desenvolvi, já não saio de casa como uma palhaça...
- Viajar mais: este ano foram 3 viagens boas (ok a 3a será no ano novo, conta como meia, e praia não conta);
- Começar exercícios: Finalmente comecei. Falta estabilizar.
- Rever ou retomar antigos bons amigos: Este processo esta em andamento, limando uns, contatando outros, ainda que por face.
- Trocar de emprego, é esse não rolou. Mas o destino quis assim....
- Arrumar meu guarda roupa: não era a bagunça, que aliás nunca foi bagunçado, era na verdade o móvel em sí e a qualidade do que havia dentro....foram muitas malas para a caridade. Eu ainda tinha roupa de grávida!
- Começar a escrever: estou feliz com esse, foram até aqui uns 100 textos meus.

Para o Ano Novo, ainda não fechei lista nenhuma, ainda pretendo blogar as aventuras das festas de fim de ano.

Periodo Sabático

Juro que passei os últimos 12 dias em período Sabático.

Tentando deglutir a eleição da Dilma, e avaliando os candidatos a Ministro que ela deve escolher, e não me surpreendeu em nada saber que o Palocci, o Guido e o Meirelles continuarão lá, firmes.

Depois fui assistir Tropa de Elite 2. Mais um soco no estômago. Vou ler o livro que minha amiga me emprestou. Não que no fundo eu já não soubesse da existência da Máfia que controla a gente, mas, ver assim, em tela de cinema em soundround, foi mais Punk.

Ai eu tomei serias decisões em minha vida profissional, abandonei a Operação Padrão e adotei de novo o meu estilo Faca na Caveira, com direito a Caveirão Blindado.

Nesta situação profissional, eu acabei optando por um acordo de paz, com a condição ser suportada e  amparada quando eu precisar, e em troca trabalhando como adulta. É meio óbvio, mas se você não entendeu deixa pra lá. Realmente as opções que me apareceram não optaram por mim, é a vida.

Completando mudei o visual, fiz luzes no cabelo na intenção clara de fazer o exterior refletir o interior, e igualar o meu Q.I. com o mercado (nada contra OK? muito pelo contrário).

Descobri também que tenho um metabolismo com defeito de fabrica, que dispensa cálcio, enquanto deveria eliminar sódio. Isso explica meu colesterol alto e minhas pedras nos rins (são no momento 7), e minha retenção de liquido. Resultado: remédio de pressão a vida toda, diurético. Cortar carne vermelha, sal, e refrigerante diet. Fazer (mais) exercício. Rezar. Beber água.

E como não poderia faltar nada, fiquei doente. Peguei uma Gripe que me derrubou. Tomei 2 quilos de Naldecon e de Resfenol alternadamente.

O bom de tudo isso é que, EU VOU SAIR EM FERIAS PELA BAHIA!!!!!!!!!

Nem acredito! Ano novo no melhor estilo paulistada na Bahia.

Então amigos, voltei devagar, mas voltei. Um Axé para você!