domingo, 29 de agosto de 2010
sábado, 28 de agosto de 2010
Declaração de guerra...
Estimados, me gusta Argentina!!!!
Mas tenemos que admitir que los hermanos son Marrentos as veces….
Hehehe!
Veio pela Internet:
ARGENTINA DECLARA GUERRA À CHINA!!!
Após uma consulta popular “hecha en la Plaza de Mayo”, a Argentina enviou uma mensagem à República Popular da China:
"Chinos de mierda , mariones : les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 47 aviones sanos, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados"
O Estado chinês respondeu-lhes:
"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios e 300 milhões de soldados. "
Ao que respondem os argentinos:
" Retiramos la declaración de guerra...
No tenemos como alojar tantos prisioneros".
sexta-feira, 27 de agosto de 2010
ELEIÇÕES 2010
Bem, vou começar então meu manifesto a respeito das Eleições 2010.
Um dos meus sonhos é mostrar aos políticos que nem todo mundo é bobo no Brasil.
Houve um tempo que eu só votava no PV, mas ando meio desmotivada!
Para você que se sente revoltado, é importante saber . . .
VOTO NULO = 000 + TECLA VERDE
Tá esperando o que?
Você sabe como eliminar 90% dos políticos corruptos em uma única vez?
Preste muita atenção:
Você sabe para que serve o VOTO NULO? Não sabe, não é mesmo?!
Não se preocupe, eu acredito que menos de 1% da população saiba algo sobre isso...
Agora, você sabe porque você não sabe para que serve o VOTO NULO e nem por que não existe esta tecla na urna eletronica?
Então, vamos a um exemplo:
Imagine uma eleição qualquer, onde os candidatos sejam: Lula, Paulo Maluf, José Dirceu, Marcos Valério, Delúbio Soares, Roberto Jefferson, Fernando Henrique, ACM... Entre outros.
Campanha vai e campanha vem, você se acha na obrigação de escolher uma dessas figuras (o tal do "menos ruim") e com isso acaba afundando mais o nosso país!!!
Mas, aí você diz: "Nesse caso, não temos saída!" Engano seu!
O QUE VOCÊ NÃO SABE É QUE SE UMA ELEIÇÃO FOR GANHA POR "VOTOS NULOS" É OBRIGATÓRIO HAVER NOVA ELEIÇÃO COM CANDIDATOS DIFERENTES DAQUELES QUE PARTICIPARAM DA PRIMEIRA!!!
Ainda não entendeu?
Se, no exemplo de eleição acima, você e todo mundo votasse nulo, seria obrigatório haver uma NOVA ELEIÇÃO e esses pilantras não poderiam concorrer ao mesmo cargo político pelo menos por mais 4 anos!
Isso, imagino que você ainda não sabia, né?! Agora você entendeu por que isso nunca foi divulgado?
Acha que é mentira? Ligue para o Superior Tribunal Eleitoral...
Segundo a legislação brasileira, se a eleição tiver 51% de votos nulos, o pleito é ANULADO e novas eleições têm que ser convocadas imediatamente; e os candidatos concorrentes são IMPOSSIBILITADOS DE CONCORRER NESTA NOVA ELEIÇÃO!!!
É disso que o Brasil precisa: um susto nessa gente! Esta campanha vale a pena!
Um dos meus sonhos é mostrar aos políticos que nem todo mundo é bobo no Brasil.
Houve um tempo que eu só votava no PV, mas ando meio desmotivada!
Para você que se sente revoltado, é importante saber . . .
VOTO NULO = 000 + TECLA VERDE
Tá esperando o que?
Você sabe como eliminar 90% dos políticos corruptos em uma única vez?
Preste muita atenção:
Você sabe para que serve o VOTO NULO? Não sabe, não é mesmo?!
Não se preocupe, eu acredito que menos de 1% da população saiba algo sobre isso...
Agora, você sabe porque você não sabe para que serve o VOTO NULO e nem por que não existe esta tecla na urna eletronica?
Então, vamos a um exemplo:
Imagine uma eleição qualquer, onde os candidatos sejam: Lula, Paulo Maluf, José Dirceu, Marcos Valério, Delúbio Soares, Roberto Jefferson, Fernando Henrique, ACM... Entre outros.
Campanha vai e campanha vem, você se acha na obrigação de escolher uma dessas figuras (o tal do "menos ruim") e com isso acaba afundando mais o nosso país!!!
Mas, aí você diz: "Nesse caso, não temos saída!" Engano seu!
O QUE VOCÊ NÃO SABE É QUE SE UMA ELEIÇÃO FOR GANHA POR "VOTOS NULOS" É OBRIGATÓRIO HAVER NOVA ELEIÇÃO COM CANDIDATOS DIFERENTES DAQUELES QUE PARTICIPARAM DA PRIMEIRA!!!
Ainda não entendeu?
Se, no exemplo de eleição acima, você e todo mundo votasse nulo, seria obrigatório haver uma NOVA ELEIÇÃO e esses pilantras não poderiam concorrer ao mesmo cargo político pelo menos por mais 4 anos!
Isso, imagino que você ainda não sabia, né?! Agora você entendeu por que isso nunca foi divulgado?
Acha que é mentira? Ligue para o Superior Tribunal Eleitoral...
Segundo a legislação brasileira, se a eleição tiver 51% de votos nulos, o pleito é ANULADO e novas eleições têm que ser convocadas imediatamente; e os candidatos concorrentes são IMPOSSIBILITADOS DE CONCORRER NESTA NOVA ELEIÇÃO!!!
É disso que o Brasil precisa: um susto nessa gente! Esta campanha vale a pena!
quinta-feira, 26 de agosto de 2010
CONSELHO DE ADVOGADO
Achei Bacana, leia... pode poupar de prejuízos! Veio pela Internet.....
"Um advogado fez circular a seguinte informação para os empregados de seu escritório:
1. Não assine a parte de trás de seus cartões de crédito. Em vez disso, escreva 'SOLICITAR RG'.
2. Ponha seu número de telefone de trabalho em seus cheques em vez de seu telefone de casa. Se você tiver uma Caixa Postal de Correio use esta em vez de seu endereço residencial. Se você não tiver uma Caixa Postal, use seu endereço de trabalho. Ponha seu telefone celular ao invés do residencial.
3. Tire Xérox do conteúdo de sua carteira. Tire cópia de ambos os lados de todos os documentos, cartão de crédito, etc. Você saberá o que você tinha em sua carteira e todos os números de conta e números de telefone para chamar e cancelar. Mantenha a fotocópia em um lugar seguro. Também leve uma fotocópia de seu passaporte quando for viajar para o estrangeiro. Sabe-se de muitas estórias de horror de fraudes com nomes, CPF, RG, cartão de créditos, etc... roubados.
Infelizmente, eu, um advogado, tenho conhecimento de primeira mão porque minha carteira foi roubada no último mês. Dentro de uma semana, os ladrões compraram um caro pacote de telefone celular, contrataram um cartão de crédito VISA, tiveram uma linha de crédito aprovada para comprar um computador, dirigiram com minha carteira...
E MAIS....
4. Nós fomos informados que nós deveríamos cancelar nossos cartões de crédito imediatamente. Mas a chave é ter os números de telefone gratuitos e os números de cartões à mão, assim você sabe quem chamar.
Mantenha estes onde você os possa achar com facilidade.
5. Abra um Boletim Policial de Ocorrência (B.O.) imediatamente na jurisdição onde seus cartões de crédito, etc., foram roubados. Isto prova aos credores que você tomou ações imediatas, e este é um primeiro passo para uma investigação (se houver uma).
Mas aqui está o que é talvez mais importante que tudo:
6. Chame imediatamente o SPC () e SERASA ()e outros órgãos de crédito (se houver) para pedir que seja colocado um alerta de fraude em seu nome e número de CPF. Eu nunca tinha ouvido falar disto até que fui avisado por um banco que me chamou para confirmar sobre uma aplicação para empréstimo que havia sido feita pela Internet em meu nome. O alerta serve para que qualquer empresa que confira seu crédito saiba que sua informação foi roubada, e eles têm que contatar você por telefone antes que o crédito seja aprovado..
Até que eu fosse aconselhado a fazer isto (quase duas semanas depois do roubo), todo o dano já havia sido feito. Há registros de todos os cheques usados para compras pelos ladrões, nenhum dos quais - eu soube - depois que eu coloquei o alerta. Desde então, nenhum dano adicional foi feito, e os ladrões jogaram fora minha carteira. Este fim de semana alguém a devolveu para mim. Esta ação parece ter feito eles desistirem. "
quarta-feira, 25 de agosto de 2010
Gambiarra
No sentido de improviso ou improvisação, Gambiarra é o próprio ato de constituir uma solução improvisada.
Conhecido também como “Fazer nas Coxas”, podemos compreender a Gambiarra como uma solução imediata determinado pela circunstância momentânea.A Gambiarra é muito comum e utilizada no nosso Jeitinho Brasileiro, o problema é que ela é considerada provisória, e a linha que divide o provisório do definitivo é muito tênue.
Mil Gambiarras viram definitivas, se estiver dando certo....Esqueça todas as Gambiarras que você já viu. Esta merece o Oscar!
Tá todo mundo convidado pro churrasquinho sábado lá em casa!!!!!!!!!!!!!
terça-feira, 24 de agosto de 2010
Todo castigo para um trouxa é pouco...
Por que tem tem gente que acha que é vitima do sistema? vítima de fofoca? de inveja? ou qualquer bobagem dessa? Por que é Trouxa....
É claro que existem conspirações, gente que queima o filma, mas se você tiver chance de provar ao contrário, não perca a chance, não seja Trouxa....
Trouxa é um sujeito que trabalha na mesma empresa 10, 15 anos, na mesma função, com o mesmo salário, e mesmo depois de ter tido 100 oportunidades de mudar e não foi, 100 chances de melhorar e não melhorou, se sente injustiçado e perseguido.
Acontece que Deus protege as crianças, os bêbados, e os Trouxas. Sempre tem alguém com pena do Trouxa e ajuda, dá mais uma chance, realoca, paga curso, por que afinal de contas, coitado né....ele é legal....
Só que aí, por cochilo de Deus, ou por azar, o Trouxa cai na mão do não-Trouxa, que não vai virar Trouxa de ninguém.
O não-Trouxa, descobre o Trouxa rapidamente. Mesmo assim, ele dá chance, conversa, explica e controla.
E o resultado não aparece.
E o não-Trouxa se cansa, e vira a página, para não fazer papel de Trouxa.
E o Trouxa se fode. E chora pelos cantos, reclama com todo mundo que encontra, diz que foi vitima de armação, que foi perseguido, que ninguém gosta dele, que a vida é uma merda...
É por isso que eu sempre digo, todo o castigo para um Trouxa é pouco....
É claro que existem conspirações, gente que queima o filma, mas se você tiver chance de provar ao contrário, não perca a chance, não seja Trouxa....
Trouxa é um sujeito que trabalha na mesma empresa 10, 15 anos, na mesma função, com o mesmo salário, e mesmo depois de ter tido 100 oportunidades de mudar e não foi, 100 chances de melhorar e não melhorou, se sente injustiçado e perseguido.
Acontece que Deus protege as crianças, os bêbados, e os Trouxas. Sempre tem alguém com pena do Trouxa e ajuda, dá mais uma chance, realoca, paga curso, por que afinal de contas, coitado né....ele é legal....
Só que aí, por cochilo de Deus, ou por azar, o Trouxa cai na mão do não-Trouxa, que não vai virar Trouxa de ninguém.
O não-Trouxa, descobre o Trouxa rapidamente. Mesmo assim, ele dá chance, conversa, explica e controla.
E o resultado não aparece.
E o não-Trouxa se cansa, e vira a página, para não fazer papel de Trouxa.
E o Trouxa se fode. E chora pelos cantos, reclama com todo mundo que encontra, diz que foi vitima de armação, que foi perseguido, que ninguém gosta dele, que a vida é uma merda...
É por isso que eu sempre digo, todo o castigo para um Trouxa é pouco....
sábado, 21 de agosto de 2010
Aumento
Este é um assunto intrigante que sempre é escolhido como tema nas discussões ou conselhos dos gurus corporativos: Como pedir Aumento.
Muito polêmico! Conversar com o chefe e pedir mais dinheiro, ás vezes sabendo que a situação da empresa é ruim, ou se sentindo desmotivado com o que ganha.
A pergunta inicial é: se este dinheiro viesse, melhoraria minha motivação no trabalho?
A segunda é: Quando pedimos aumento?
Prováveis respostas: Quando ganhamos pouco. Ou quando as dívidas ou os filhos aumentam. Ou quando fazemos mais do que todo mundo e ganhamos menos.
Ora, se ganhamos pouco por que aceitamos essa miséria na contratação? ou pior, por que me endividei tanto ao ponto de precisar fazer a empresa abraçar a minhas dívidas? ou somos idiotas bastante para trabalhar mais que todo mundo ganhando menos?
Tudo isso seria resolvido mudando de emprego talvez....isso se você ainda por cima estiver de saco cheio do trabalho, por que se você esta de saco cheio do chefe, do emprego e do trampo, pode vir 200% de aumento que não irá adiantar, vai ficar até pior, por que ai você não arruma emprego para ganhar isso, e entra num ciclo vicioso.
Mas quem merece aumento? Eu nunca vi alguém que recebeu aumento expontaneamente, por que o chefe é bacaninha ou por que trabalha bem. Só sendo promovido. Em geral é ao contrário, primeiro você é promovido e depois tem aumento.
Já vi pagarem bônus por excelência ou por meta cumprida, mas, aumento de salário por mérito, difícil.....
Equiparação salarial é justo, justíssimo. Burro é o chefe que tem a funcionários com a mesma função e salários diferentes, ele será provavelmente vítima de processo trabalhista futuro.
Mas então, como a gente faz quando gosta do emprego, não tem vaga para ser promovido, e quer ganhar mais?
Se vira, pede a conta quando arrumar outro emprego que pague mais, e conserve os amigos. Se não, se conforme e arrume uma fonte extra de grana que não seja ilícita ou imoral.
Pedir aumento é utopia geral, conviva com os gatilhos anuais, repassando a inflação e adeque sua vida.
Ou vai procurar outro emprego que pague mais, e se tiver cara de pau, faça leilão com o chefe, tendo em mente que o 1o a rodar na lista do facão será você.
Muito polêmico! Conversar com o chefe e pedir mais dinheiro, ás vezes sabendo que a situação da empresa é ruim, ou se sentindo desmotivado com o que ganha.
A pergunta inicial é: se este dinheiro viesse, melhoraria minha motivação no trabalho?
A segunda é: Quando pedimos aumento?
Prováveis respostas: Quando ganhamos pouco. Ou quando as dívidas ou os filhos aumentam. Ou quando fazemos mais do que todo mundo e ganhamos menos.
Ora, se ganhamos pouco por que aceitamos essa miséria na contratação? ou pior, por que me endividei tanto ao ponto de precisar fazer a empresa abraçar a minhas dívidas? ou somos idiotas bastante para trabalhar mais que todo mundo ganhando menos?
Tudo isso seria resolvido mudando de emprego talvez....isso se você ainda por cima estiver de saco cheio do trabalho, por que se você esta de saco cheio do chefe, do emprego e do trampo, pode vir 200% de aumento que não irá adiantar, vai ficar até pior, por que ai você não arruma emprego para ganhar isso, e entra num ciclo vicioso.
Mas quem merece aumento? Eu nunca vi alguém que recebeu aumento expontaneamente, por que o chefe é bacaninha ou por que trabalha bem. Só sendo promovido. Em geral é ao contrário, primeiro você é promovido e depois tem aumento.
Já vi pagarem bônus por excelência ou por meta cumprida, mas, aumento de salário por mérito, difícil.....
Equiparação salarial é justo, justíssimo. Burro é o chefe que tem a funcionários com a mesma função e salários diferentes, ele será provavelmente vítima de processo trabalhista futuro.
Mas então, como a gente faz quando gosta do emprego, não tem vaga para ser promovido, e quer ganhar mais?
Se vira, pede a conta quando arrumar outro emprego que pague mais, e conserve os amigos. Se não, se conforme e arrume uma fonte extra de grana que não seja ilícita ou imoral.
Pedir aumento é utopia geral, conviva com os gatilhos anuais, repassando a inflação e adeque sua vida.
Ou vai procurar outro emprego que pague mais, e se tiver cara de pau, faça leilão com o chefe, tendo em mente que o 1o a rodar na lista do facão será você.
quinta-feira, 19 de agosto de 2010
Sete Virtudes x Código de Conduta
É incrível termos que assinar Código de Conduta, deveríamos saber nos comportar mas, as empresas tem que prevenir os desvios.
É como na escola: Não pode fumar, não pode beijar na boca, não pode batom, e nem minissaia, tem que usar uniforme.....aliás o Código de conduta corporativo devia relembrar o Código escolar também, seria bom, algumas pessoas podem ter esquecido.
Para combater os nossos Pecados Corporativos, existem as Virtudes.
As sete virtudes são derivadas do poema épico Psychomachia, escrito por Prudêncio, intitulando a batalha das boas virtudes e vícios malignos. É alegado que a prática dessas virtudes protege a pessoa contra tentações dos sete pecados capitais, com cada um tendo sua respectiva contraparte. (Wikipedia)
As sete virtudes ordenadas em ordem crescente de santicidade são:
1) Castidade — se opõe a Luxúria. Pratica a Auto-satisfação, simplicidade. Abraçar a moral de si próprio e alcançar pureza de pensamento através de educação e melhorias.
2) Generosidade — se opõe a Avareza. Propõe o Desprendimento. Dar sem esperar receber, uma notabilidade de pensamentos ou ações.
3) Temperança — se opõe a Gula. É a pratica do Autocontrole, moderação, temperança. Constante demonstração de uma prática de abstenção.
4) Diligência — se opõe a preguiça. Demonstrar a Presteza, ética, decisão, concisão e objetividade.
5) Paciência — se opõe a ira. Considerada por mim como a mais importante, é a busca da Serenidade, paz. Resistência a influências externas e moderação da própria vontade.
6) Caridade — se opõe a inveja. Prega a Compaixão, amizade e simpatia sem causar prejuízos.
7) Humildade — se opõe a soberba. É praticar diariamente a Modéstia. Comportamento de total respeito ao próximo.
Nossa conduta diária deve se basear nas Virtudes. Não adianta cobrar dos outros o que não se tem.
Mas também, não será nenhum papel que irá brotar na gente virtudes que a gente nao tem, nao conhece ou não aprendeu.
Para combater os nossos Pecados Corporativos, existem as Virtudes.
As sete virtudes são derivadas do poema épico Psychomachia, escrito por Prudêncio, intitulando a batalha das boas virtudes e vícios malignos. É alegado que a prática dessas virtudes protege a pessoa contra tentações dos sete pecados capitais, com cada um tendo sua respectiva contraparte. (Wikipedia)
As sete virtudes ordenadas em ordem crescente de santicidade são:
1) Castidade — se opõe a Luxúria. Pratica a Auto-satisfação, simplicidade. Abraçar a moral de si próprio e alcançar pureza de pensamento através de educação e melhorias.
2) Generosidade — se opõe a Avareza. Propõe o Desprendimento. Dar sem esperar receber, uma notabilidade de pensamentos ou ações.
3) Temperança — se opõe a Gula. É a pratica do Autocontrole, moderação, temperança. Constante demonstração de uma prática de abstenção.
4) Diligência — se opõe a preguiça. Demonstrar a Presteza, ética, decisão, concisão e objetividade.
5) Paciência — se opõe a ira. Considerada por mim como a mais importante, é a busca da Serenidade, paz. Resistência a influências externas e moderação da própria vontade.
6) Caridade — se opõe a inveja. Prega a Compaixão, amizade e simpatia sem causar prejuízos.
7) Humildade — se opõe a soberba. É praticar diariamente a Modéstia. Comportamento de total respeito ao próximo.
Nossa conduta diária deve se basear nas Virtudes. Não adianta cobrar dos outros o que não se tem.
Mas também, não será nenhum papel que irá brotar na gente virtudes que a gente nao tem, nao conhece ou não aprendeu.
quarta-feira, 18 de agosto de 2010
Hierarquia
Hierarquia é a ordenação de elementos (coisas, pessoas) em ordem de importância. Mas pode significar mais específicamente:
a) A distribuição ordenada dos poderes.
b) A graduação das diferentes categorias de funcionários ou membros de uma organização, instituição ou igreja.
c) A ordenação de elementos visuais para tornar a informação mais facilmente inteligível ou para destacar elementos de uma composição.
Sempre foi muito difícil para mim, entender como funciona Hierarquia, por que tenho o defeito de respeitar por admiração e não por imposição.
Então, como sempre faço, resolvo minhas duvidas com analogias, para ficar mais claro. Esta técnica eu aprendi na escola montessoriana que frequentei na pré-escola.
Há tempo venho tentando entender hierarquia corporativa criando analogia com a Churrascaria Rodízio.
Com certeza você já foi a uma churrascaria rodízio. Você já observou a quantidade de funcionários de lá?
Então visualize o cumim que troca toalhas e recolhe pratos sujos, este deve ser o estagiário.
Depois temos o Rapaz das bebidas, aquele que traz a Coca-cola, não o Bartender que serve os drinks. O Rapaz das bebidas é o Treinee, tem futuro, o Bartender seria um técnico especializado tipo 3o nível.
Aí vem a comida. Batata-frita e Arroz carreteiro, Farofa e Banana-frita, massas e itens menos badalados mas, não menos importantes, pequenos projetos servidor pelos Juniors.
Daí em diante a carreira evolui e o Cumim recebe uma faca enorme, uma chaira, e passa para os espetos.
Depois passamos para os espetos: frango com linguiça, coraçãozinho, filé-mignon com Bacon, lombo com queijo ralado e Tender com Abacaxi. São os Plenos.
Aí então os Seniors ficam literalmente com os filés: Contra-filé, Alcatra, Maminha, e PICANHA. Meu, o cara tem que ser bom na faca para contar uma Picanha lisinha e fininha. Não é tarefa de Junior. Dá muito trabalho. Além do que o cliente sempre esta esperando estes espetos.
Depois de uns 10 anos na Churrascaria, o sujeito enfim sai do espeto e cai na brasa! Ele então vira Gerente ou sub-Gerente! Não suja mais a mão, só tira a conta e passa cartão, e roda de mesa em mesa perguntando:"O Sr esta bem servido? alguma Carne de preferência?" Ou seja, fazendo média com cliente.
O Churrasqueiro ou cozinheiro são como recursos operacionais. Assim como a Hostess e a Caixa que são administrativos.
Ainda não achei o análogo do Garoto da sobremesa....alguma sugestão?
a) A distribuição ordenada dos poderes.
b) A graduação das diferentes categorias de funcionários ou membros de uma organização, instituição ou igreja.
c) A ordenação de elementos visuais para tornar a informação mais facilmente inteligível ou para destacar elementos de uma composição.
Sempre foi muito difícil para mim, entender como funciona Hierarquia, por que tenho o defeito de respeitar por admiração e não por imposição.
Então, como sempre faço, resolvo minhas duvidas com analogias, para ficar mais claro. Esta técnica eu aprendi na escola montessoriana que frequentei na pré-escola.
Há tempo venho tentando entender hierarquia corporativa criando analogia com a Churrascaria Rodízio.
Com certeza você já foi a uma churrascaria rodízio. Você já observou a quantidade de funcionários de lá?
Então visualize o cumim que troca toalhas e recolhe pratos sujos, este deve ser o estagiário.
Depois temos o Rapaz das bebidas, aquele que traz a Coca-cola, não o Bartender que serve os drinks. O Rapaz das bebidas é o Treinee, tem futuro, o Bartender seria um técnico especializado tipo 3o nível.
Aí vem a comida. Batata-frita e Arroz carreteiro, Farofa e Banana-frita, massas e itens menos badalados mas, não menos importantes, pequenos projetos servidor pelos Juniors.
Daí em diante a carreira evolui e o Cumim recebe uma faca enorme, uma chaira, e passa para os espetos.
Depois passamos para os espetos: frango com linguiça, coraçãozinho, filé-mignon com Bacon, lombo com queijo ralado e Tender com Abacaxi. São os Plenos.
Aí então os Seniors ficam literalmente com os filés: Contra-filé, Alcatra, Maminha, e PICANHA. Meu, o cara tem que ser bom na faca para contar uma Picanha lisinha e fininha. Não é tarefa de Junior. Dá muito trabalho. Além do que o cliente sempre esta esperando estes espetos.
Depois de uns 10 anos na Churrascaria, o sujeito enfim sai do espeto e cai na brasa! Ele então vira Gerente ou sub-Gerente! Não suja mais a mão, só tira a conta e passa cartão, e roda de mesa em mesa perguntando:"O Sr esta bem servido? alguma Carne de preferência?" Ou seja, fazendo média com cliente.
O Churrasqueiro ou cozinheiro são como recursos operacionais. Assim como a Hostess e a Caixa que são administrativos.
Ainda não achei o análogo do Garoto da sobremesa....alguma sugestão?
terça-feira, 17 de agosto de 2010
O Machado
Fábula enviada pelo meu amigo Alpha, na tentativa de revigorar a minha criatividade.
Em uma pequena aldeia haviam dois lenhadores que trabalhavam o dia todo, lado a lado. Um dos lenhadores fazia várias pausas durante o dia e o outro não parava de cortar lenha.
No final de cada dia, a pilha do lenhador que fazia pausas estava sempre maior do que a pilha do lenhador que não parava. Um dia, este, furioso com a situação, se virou para o colega e disse:
- "Como é possível? Você pára várias vezes durante o dia e quando anoitece, seu monte sempre está mais alto do que o meu!"
E outro lenhador retrucou: - " Eu paro para afiar meu machado!"
Alpha disse: O nosso machado é o nosso cérebro!!!! Devemos fazer pausas (cafés, conversas informais, bate papo de corredor, troca de e-mail, telefonemas...) durante o trabalho para que a nossa energia volte a fluir e possamos produzir mais, se desgastando menos!
Frauximiti refletiu:
Concordo, e discordo.
Concordo por que é esgotante ficar horas e horas com Mousemachado na mão sem parar. Realmente o sopro de vida do café refigora.
Discordo por que eu e muitos conhecidos, prefeririam cortar lenha sem parar por 6 horas, do que ficar 9, 10 horas cortando lenha e, parando 5 vezes ao dia para amolar machado!
Topo ganhar 30% menos, para trabalhar 30% menos horas por dia. É bem razoável se considerarmos o tempo de café ocioso.
Traduzindo em horas, para se ter uma ideia do tempo livre que teríamos:
Em uma jornada de 9 horas dia, trabalharia 6:30 minutos.
Em um mes, cai de 180 para 123 horas, para um salário de R$ 5000 (hipótetico) que cairia para R$ 3500.
Agora pegue a diferença de 57 horas e divida por 9 de novo = 6,33333 dias a menos de trabalho ao mês além dos finais de semana!
Bom né?!?!?!?!
Valeu Alpha!
Em uma pequena aldeia haviam dois lenhadores que trabalhavam o dia todo, lado a lado. Um dos lenhadores fazia várias pausas durante o dia e o outro não parava de cortar lenha.
No final de cada dia, a pilha do lenhador que fazia pausas estava sempre maior do que a pilha do lenhador que não parava. Um dia, este, furioso com a situação, se virou para o colega e disse:
- "Como é possível? Você pára várias vezes durante o dia e quando anoitece, seu monte sempre está mais alto do que o meu!"
E outro lenhador retrucou: - " Eu paro para afiar meu machado!"
Alpha disse: O nosso machado é o nosso cérebro!!!! Devemos fazer pausas (cafés, conversas informais, bate papo de corredor, troca de e-mail, telefonemas...) durante o trabalho para que a nossa energia volte a fluir e possamos produzir mais, se desgastando menos!
Frauximiti refletiu:
Concordo, e discordo.
Concordo por que é esgotante ficar horas e horas com Mousemachado na mão sem parar. Realmente o sopro de vida do café refigora.
Discordo por que eu e muitos conhecidos, prefeririam cortar lenha sem parar por 6 horas, do que ficar 9, 10 horas cortando lenha e, parando 5 vezes ao dia para amolar machado!
Topo ganhar 30% menos, para trabalhar 30% menos horas por dia. É bem razoável se considerarmos o tempo de café ocioso.
Traduzindo em horas, para se ter uma ideia do tempo livre que teríamos:
Em uma jornada de 9 horas dia, trabalharia 6:30 minutos.
Em um mes, cai de 180 para 123 horas, para um salário de R$ 5000 (hipótetico) que cairia para R$ 3500.
Agora pegue a diferença de 57 horas e divida por 9 de novo = 6,33333 dias a menos de trabalho ao mês além dos finais de semana!
Bom né?!?!?!?!
Valeu Alpha!
domingo, 15 de agosto de 2010
Criatividade
Caros,
Estou sofrendo. Meu mal não sei como curar. Estou com uma carencia enorme de criatividade. Não existe o que eu coma, o que eu veja ouu leia, ela não volta.
Já faz umas 2 semanas que não crio nada, nada novo. Não consigo nem reinventar nada.
Meus dilemas vão desde o que decidir para vestir, até o que escolher para comer. Tô apelando para o óbvio e pronto. Haja visto meus ultimos posts.
Me desculpe, não sei como sarar.
Logo eu que sempre sou tão produtiva, tão objetiva. Com fiquei assim?
Melhor, quando vai passar?
Esta chato assim.
Aceito conselhos e sugestões. Até lá, me ajude a conviver com esta fase vazia.
Estou sofrendo. Meu mal não sei como curar. Estou com uma carencia enorme de criatividade. Não existe o que eu coma, o que eu veja ouu leia, ela não volta.
Já faz umas 2 semanas que não crio nada, nada novo. Não consigo nem reinventar nada.
Meus dilemas vão desde o que decidir para vestir, até o que escolher para comer. Tô apelando para o óbvio e pronto. Haja visto meus ultimos posts.
Me desculpe, não sei como sarar.
Logo eu que sempre sou tão produtiva, tão objetiva. Com fiquei assim?
Melhor, quando vai passar?
Esta chato assim.
Aceito conselhos e sugestões. Até lá, me ajude a conviver com esta fase vazia.
terça-feira, 10 de agosto de 2010
Campanha: ajude a acabar com o Apagão Biográfico da Dilma.
Estou aderindo a esta campanha, quem sabe conseguimos.
"Prezados
Como vocês sabem, recebemos mensagens de cunho político e, como é de se esperar, xingamos uns e aplaudimos outros.
Encaminhamos as mensagens que recebemos, sendo que a grande maioria é contra a Dilma e esculachando o PT/Lula .
Assim, para contribuir com o debate e mostrar que Dilma já deu as suas contribuições para o avanço do Brasil, precisamos:
- Fotos dela lutando pela democracia...
Tem que existir!!! Por exemplo: Uma foto da Dilma nas Diretas Já!
- Uma foto da Dilma em uma passeata pela Anistia Ampla, Geral e Irrestrita!
- Uma foto da Dilma em algum evento pela Constituinte Livre e soberana!
- Uma foto no Impeachment do Collor.
- Uma foto ou vídeo, que mostre ela indignada com o Mensalão ou com a história do dinheiro nas cuecas, nas malas, nas meias, etc.
- Uma foto ou vídeo de algum trabalho social de que ela já tenha participado.
- Uma foto ou vídeo em que ela se mostre autenticamente simpática.
Deve haver!!!
- Uma foto dela com o marido (será que ela tem marido?) afinal de contas se ela for eleita queremos saber quem será o primeiro "damo" do Brasil.
- Como dizem que ela é sapatona ao menos me enviem a foto da namorada que será, caso ela seja eleita, a primeira dama do Brasil
Precisamos provocar a maioria com quem correspondemos na internet e, para isso, precisamos de ajuda.
Não podemos ter uma presidenta sobre a qual não sabemos absolutamente nada, a não ser da boca para fora.
Chega de boatos, de "disse-me-disse".
Queremos fotos!
Notícias de jornal!
Documentos históricos!
Divulgue esta campanha e ajude a acabar com o Apagão Biográfico da Dilma.
O Brasil quer saber mais!
Queremos um Brasil transparente !"
"Prezados
Como vocês sabem, recebemos mensagens de cunho político e, como é de se esperar, xingamos uns e aplaudimos outros.
Encaminhamos as mensagens que recebemos, sendo que a grande maioria é contra a Dilma e esculachando o PT/Lula .
Assim, para contribuir com o debate e mostrar que Dilma já deu as suas contribuições para o avanço do Brasil, precisamos:
- Fotos dela lutando pela democracia...
Tem que existir!!! Por exemplo: Uma foto da Dilma nas Diretas Já!
- Uma foto da Dilma em uma passeata pela Anistia Ampla, Geral e Irrestrita!
- Uma foto da Dilma em algum evento pela Constituinte Livre e soberana!
- Uma foto no Impeachment do Collor.
- Uma foto ou vídeo, que mostre ela indignada com o Mensalão ou com a história do dinheiro nas cuecas, nas malas, nas meias, etc.
- Uma foto ou vídeo de algum trabalho social de que ela já tenha participado.
- Uma foto ou vídeo em que ela se mostre autenticamente simpática.
Deve haver!!!
- Uma foto dela com o marido (será que ela tem marido?) afinal de contas se ela for eleita queremos saber quem será o primeiro "damo" do Brasil.
- Como dizem que ela é sapatona ao menos me enviem a foto da namorada que será, caso ela seja eleita, a primeira dama do Brasil
Precisamos provocar a maioria com quem correspondemos na internet e, para isso, precisamos de ajuda.
Não podemos ter uma presidenta sobre a qual não sabemos absolutamente nada, a não ser da boca para fora.
Chega de boatos, de "disse-me-disse".
Queremos fotos!
Notícias de jornal!
Documentos históricos!
Divulgue esta campanha e ajude a acabar com o Apagão Biográfico da Dilma.
O Brasil quer saber mais!
Queremos um Brasil transparente !"
sábado, 7 de agosto de 2010
Adevogado Curintiano
Fim de Férias....só para divertir!
ESSELENTÍCIMO MANO RESPONSÁVEL DA JUSTIÇA AQUI DA ÁREA
Eu, Vandergleisson Olímpio dos Santos, póde ser mano Vander nas intimação (é como meus truta me chama, tá ligado?), se fazendo representar pelo meu chegado, Dr. Mano Clayton, adêva dos bom e estelionatário da hora, venho perante Vossa Magnitude interpor CAUTELAR INOMINADA c/c PEDIDO ELIMINAR Contra a polícia que invadiu o Bingo, certo?
DO MÉRITO
Bom, caso que o pobrema é dois, certo? Eu se encontrava divertindo no Bingo do Bolacha. Tava ali bem belo, faceiro, quando derrepente entra os gambé tudo armado, e aí magnata... aí a casa caiu, né....
Maluco, tinha que vê! Nem quiseram levá um léro. Reçalta-se que até tentei puchá conversa, na humildade entende, mas nada. Aí engrossaram e eu falei: "não embassa, doido! Não tá vendo que eu tô aqui se divertindo, mano? Cês entram como querem na bagaça, sem bater, e zoa com o barato todo aí, meu?"
Mas não adiantou nada. Chegaram passando geral, levando tudo. Foi as máquina de fliper, os caça-nikeu, foi tudo.
AS CAUTELA!!!!
E é aí queu chego nos finalmente. Só entrei com esta ação cautelar, por um motivo: eu quero minha cautela de vorta! Ah, fala sério!
Manos vacilão, pá e tal. Faz 12 ano que eu jogo no Bingo do Bolacha e nunca ganhei nem caneta de vale brinde. Aí no dia que fecho os baguio ali, eu gritei BINGOOO, entra os gambé e passa geral! Cumé qui é, mano. Cadê a justiça? Foi eu que comprei a cautela. E agora? Tá certo que eu meio que assim, se exaltei um pouco, umas hora lá disse pros home: aí, mano, aqui tem pra trocá", "sai quicando que o barato é meu, maluco!". É, tentei me impor e só levei uns tapaço de mão aberta. Mas isso não é motivo pra levá meu jogo (e premiado).
DOS PEDIDO
Assim, dessa forma e posto isso, só venho pedir de vorta minha cautela premiada que é preu buscá o prêmio lá co Bolacha. Pô, na miúda, só entre a gente magnata: adianta o lado aí, sem ouví os gambé (esnaudita aultera partys). É porque se ficá embassando muito, o Bolacha é capaz de fugir com a minha grana e sabe cumé, como dizia um chegado meu, gente boa pra cacete (o mano Zóinho, o Sr. Conhece?), "camarão que dorme a onda leva".
Caso Vossa Meritríssimo não quisé acatar minha eliminar, se digne pelo meno, a bater um fio pro Bolacha, pra que ele devorva a grana queu gastei na cautela, pode ser em ficha de fliper. Certo?
Então era isso.
Esperando que entenda meu lado,
Pede deferimento.
p.p Dr. Mano Clayton
OAB 0.171.171
ESSELENTÍCIMO MANO RESPONSÁVEL DA JUSTIÇA AQUI DA ÁREA
Eu, Vandergleisson Olímpio dos Santos, póde ser mano Vander nas intimação (é como meus truta me chama, tá ligado?), se fazendo representar pelo meu chegado, Dr. Mano Clayton, adêva dos bom e estelionatário da hora, venho perante Vossa Magnitude interpor CAUTELAR INOMINADA c/c PEDIDO ELIMINAR Contra a polícia que invadiu o Bingo, certo?
DO MÉRITO
Bom, caso que o pobrema é dois, certo? Eu se encontrava divertindo no Bingo do Bolacha. Tava ali bem belo, faceiro, quando derrepente entra os gambé tudo armado, e aí magnata... aí a casa caiu, né....
Maluco, tinha que vê! Nem quiseram levá um léro. Reçalta-se que até tentei puchá conversa, na humildade entende, mas nada. Aí engrossaram e eu falei: "não embassa, doido! Não tá vendo que eu tô aqui se divertindo, mano? Cês entram como querem na bagaça, sem bater, e zoa com o barato todo aí, meu?"
Mas não adiantou nada. Chegaram passando geral, levando tudo. Foi as máquina de fliper, os caça-nikeu, foi tudo.
AS CAUTELA!!!!
E é aí queu chego nos finalmente. Só entrei com esta ação cautelar, por um motivo: eu quero minha cautela de vorta! Ah, fala sério!
Manos vacilão, pá e tal. Faz 12 ano que eu jogo no Bingo do Bolacha e nunca ganhei nem caneta de vale brinde. Aí no dia que fecho os baguio ali, eu gritei BINGOOO, entra os gambé e passa geral! Cumé qui é, mano. Cadê a justiça? Foi eu que comprei a cautela. E agora? Tá certo que eu meio que assim, se exaltei um pouco, umas hora lá disse pros home: aí, mano, aqui tem pra trocá", "sai quicando que o barato é meu, maluco!". É, tentei me impor e só levei uns tapaço de mão aberta. Mas isso não é motivo pra levá meu jogo (e premiado).
DOS PEDIDO
Assim, dessa forma e posto isso, só venho pedir de vorta minha cautela premiada que é preu buscá o prêmio lá co Bolacha. Pô, na miúda, só entre a gente magnata: adianta o lado aí, sem ouví os gambé (esnaudita aultera partys). É porque se ficá embassando muito, o Bolacha é capaz de fugir com a minha grana e sabe cumé, como dizia um chegado meu, gente boa pra cacete (o mano Zóinho, o Sr. Conhece?), "camarão que dorme a onda leva".
Caso Vossa Meritríssimo não quisé acatar minha eliminar, se digne pelo meno, a bater um fio pro Bolacha, pra que ele devorva a grana queu gastei na cautela, pode ser em ficha de fliper. Certo?
Então era isso.
Esperando que entenda meu lado,
Pede deferimento.
p.p Dr. Mano Clayton
OAB 0.171.171
quinta-feira, 5 de agosto de 2010
Adriane Amaral - Vídeo Portfólio
Portfólio da minha amiga Dru, para vocês conhecerem. Apresentadora linda e profissional.
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